Thread oficial das anedotas molhadas!!!!è pa levar coment pessoal!!!!

Um caçador entra numa floresta e avista um gorila. Então pega na sua arma e pum pum... todos os pássaros fogem com o barulho e ele sente tocarem-lhe nas costas.
- Tu é mau, muito mau!!! - exclama o gorila.
Então baixa-lhe as calças e manobra-lhe por trás. O caçador chateado com o que lhe tinha sucedido, decide lá ir novamente para acabar com o gorila. Chegando ao local com a sua espingarda de longo alcance vê o gorila e pum pum... os pássaros tornam a fugir, e ele sente tocarem-lhe nas costas.
- Tu é mau, muito mau!!! - exclama novamente o gorila.
E vai-lhe ao cú. O caçador já desesperado decide levar uma bazuca para acabar com aquilo de uma vez por todas. Entra na floresta e vê o gorila na árvore, e pum... morrem os pássaros, desaparece a árvore e o caçador sente tocarem-lhe nas costas.
- Tu não é mau, não! Tu é pan***eiro!!! - exclama o gorila.

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens. Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe: - Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo! O tatuador responde: - Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir. - Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem. O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta: - Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de 500 euros no sexo? - Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões: Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer! Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair! Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais:

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora. Se for com mais de três homens, são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.


P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.
___________________________________


Resposta do pai:


Querida filha,

Dei a carta a ler à tua mãe. Teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho, estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras... Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.


P.S.: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!

OLD
Mais velha que a internet

(AVISO: Contém asneiras, embora estejam censuradas )
Aqui vai uma:

Está o menino Joãozinho a andar na rua e ouve a palavra put*s. Chega a casa e diz:
-Mãe o que é que são put*s?
-São senhoras.
Volta à rua e ouve mer**, volta a casa e diz:
-Mãe o que é que é mer**?
-É tapete.
Volta à rua, está com os amigos e ouve cabrã*.
Volta a casa e diz:
-Mãe o que é que é cabrã*?
-É sofáá.
-Ah tá bem.
Está noutro dia na rua e ouve con*, chega a casa e diz:
-Mãe o que é que é con*?
-É roupa.
Um dia as tias dele vão a casa e a mãe diz-lhe:
-Joãozinho, as tuas tias vêm cá, ve lá se as recebes bem.
Ao que ele responde:
-Sim mãe, fica descansada.
Chegam as tias, ele abre a porta e diz:
-Entrem suas put**, raspem os pés na mer**, sentem-se no cabr** que a mãe tá a lavar a con*.

OMG!!

molhadas??

pk? xD

por n terem piada? é?

Samm7 escreveu:OMG!!

molhadas??

pk? xD

por n terem piada? é?

Não cepo, tu tens as secas eu tenho as molhadas

HELL_YO escreveu:

Samm7 escreveu:OMG!!

molhadas??

pk? xD

por n terem piada? é?

Não cepo, tu tens as secas eu tenho as molhadas

enfim... NC

...

HELL_YO escreveu:...

lol

pa escreveres isso mais vale não postares xP

isso é trash!!

(os admins k limpem ahahahaah)

Samm7 escreveu:

HELL_YO escreveu:...

lol

pa escreveres isso mais vale não postares xP

isso é trash!!

(os admins k limpem ahahahaah)

Off-topic

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!


Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.


- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?


- Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.
- Eu tive melhor sorte. Matei vinte coelhos e vinte perdizes
- Também és caçador?
- Não. Também sou mentiroso.


Após meses de espectativas e de muitos planos um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. A familia da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima.
Foi quando receberam um pacote contendo uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras:
- "Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".


Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.


O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!


O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"


Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.


Um bebado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:
- Vejam ao que conduz o abuso da agua!!


A mulher para o marido:
- Querido, estás a pregar o botão com o dedal no dedo errado.
- Eu sei. O dedo certo devia ser o teu.


Dizia ele para ela:
- Eras capaz de casar com um imbecil rico?
- É só por curiosidade ou estás a lançar a tua candidatura?


O hospede ao se registar numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.


Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.


Entre maridos:
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar


O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.
- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
- E então porque não enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.


- Porque é que os pretos näo gostam de chocolate preto?
- Sempre que o comem mordem os dedos!


Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: - OK!
PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...
PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!


Um estudante de agricultura foi estagiar para casa de um agricultor. No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos que doiravam ao Sol e diz:
- Os seus metodos são muito antiquados. Duvido que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.
- Também eu. Isso é centeio.


Dois coelhos, pai e filho, estavam a discutir
- Meu filho, tu nunca vais chegar aos meus pés. Eu f*do muito mais que tu e tenho muito mais experiência.
- Nada disso, pai, você está velho, cansado, eu tenho muito mais vigor, f*do muito mais!
- Sempre quero ver isso, disse o pai coelho.
Alinharam uma fila de 100 coelhas, em frente e cada um foi f*dendo como podia começando um numa ponta e o outro noutra, a ver quem chegava primeiro ao fim.
O pai coelho:
- Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença....
O coelho filho:
- Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpa pai, comlicençaobrigado, com..


Um tipo entra num elevador onde ja' se encontra uma miúda boazona. Começam a descer e ele diz:
- Desculpa, mas eu consigo cheirar a tua ratinha.
- Claro que não, respondeu ela indignada.
- Ah!, então deve ser dos teus ténis..


Ao entrar para a nave que o levaria à lua, Armstrong acenou para e multidão e disse: "Boa sorte, Sr. Miller!"
Os jornalistas presentes ficaram intrigadíssimos e, quando ele regressou perguntaram-lhe:
- Senhor Armtrong, o quê que o Sr. queria dizer com aquela frase que proferiu antes do embarque?
Aí, Armstrong colocou um ar muito sério e respondeu:
- Vocês vão-me desculpar, mas isso é uma questão muito pessoal, de modo que não vou responder. Vocês desculpem lá , mas isso é do meu foro íntimo.
Passados muito anos, um dos jornalistas presentes encontrou Armstrong na praia resolveu abordá-lo:
- Sr. Armstrong, agora que já passaram tantos anos o sr. bem que poderia satisfazer a minha curiosidade. Afinal o que quis dizer com aquele "boa sorte sr. Miller"?
- Ó pá, você desculpe lá , mas como eu disse na altura, isso é um assunto pessoal e eu não gostaria de falar sobre ele.
- Mas, retorquiu o jornalista, isso já foi há tantos anos, eu não vou publicar porque a noticia perdeu todo o interesse. É mesmo só para satizfazer a minha curiosidade.
- Bem, sendo assim, disse Armstrong, eu vou contar:
Sabe, quando eu era puto a minha casa ficava mesnmo ao lado da casa dos Millers. E um dia, enquanto em brincava no jardim, ouvi a mulher do sr. Miller gritar: "Sexo oral? Nem penses, só quando este tipo aqui do lado puser o pé na lua!"


Realizou-se um campeonato de paneleiros, para ver quem tinha o cú mais sensível.
Veio o primeiro e enfiaram-lhe uma caneta bic. Com uma voz fina, o tipo disse: "Ai, deixa eu ver... Caneta bic ponta fina".
Porra, até na ponta acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapiseira. Com vos finíssima o tipo disse: "Ai, deixa me ver.. Lapiseira 0.7" UAAAAU! gritou a assistência. Até na espessura acertou!
Veio então o terceiro e um dos jurados que ia a passar entornou o café em cima do cú do tipo. E o tipo, com voz super fina: "Aaaaaaaiiiiiiiiiii...... Está sem açúcar"


-Não vai doer nada, querida. É só a cabecinha.
-Não sei não, o caralho não tem ombros..


Um detective estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
-Tu viste aquelas mulheres? - perguntou o amigo.
-Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém casada.
-Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo.
-É fácil, respondeu o detective. É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira como aos poucos, em pedacinhos.
-E a recém-casada, como foi que descobriste?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginária, com a boca aberta!

Um ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO ! Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pe dele e disse-lhe:
- Eh ? E com isto que tenho de ter cuidado ??
Comecou a entrar na sala e foi entao que ouviu :
- "LADRAO, PEGA PLUTO !"
- "PEGA PLUTO !"


Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!
- Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.
- Isso e' o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de três filhos.
- Isso é o que o senhor pensa...


Uma mulher telefona ao marido que está no trabalho e diz:
- Tenho boas noticias e más noticias querido.
- Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agora e nao tenho tempo para falar. Porque não me dizes só as boas noticias ?
- Bem ... O airbag funciona.


Uma mulher chega a casa depois de uma visita ao medico e diz ao marido que é melhor que ele se habitue ao cheiro de fraldas usadas pela casa, ele responde : "Fantastico, queres dizer que eu vou ser pai ? " ao que ela responde: "Nao, tenho diarreia cronica ."


Um velhinho de 100 anos estava a conversar com um amigo:
- Nao sei se sabes, mas eu casei-me o mes passado com uma rapariga de 20 anos... E estamos ja a espera de um filho!!!!
- Parabens, mas... deixa-me eu contar-te uma historia:
"Era uma vez um homem que resolveu ir a caça mas, em vez de levar a cacadeira enganou-se e agarrou no chapeu de chuva. Quando estava no meio da selva apareceu-lhe pela frente um enorme leao... Ele tirou do chapeu de chuva pensando que era a espingarda, premiu o manipulo, ouviu-se um enorme estouro e, o leao caiu morto... "
- Mas, isso e impossivel, de certeza que foi alguem que disparou por ele...
- Pronto, ja percebeste agora onde eu queria chegar?


Patrão para funcionário:
- Voce está a dormir na mesa de trabalho ?
- Não senhor. É que o meu servico é tão fácil que eu faco-o de olhos fechados !


"Estava eu a jogar golfe num grande torneio e caiu-me a bola na areia perto de um lago. Entao pego num taco e começo a concentrar-me mas de repente surge um sapo e diz-me:
- Olha pa...pssstt!...usa o taco 8! Va la o taco 8...
E assim fiz, peguei no taco 8, nem reparei que tinha sido um sapo a dizer-me isto mas assim fiz. Estabilizei a minha concentracao e pumba, la foi a bola direitinha ao buraco e ganhei e torneio, fiquei cheio de dinheiro. Entao vira-se o sapo para mim e diz-me:
- Vamos fazer assim, como fui eu que te fiz ganhar isto tu levas-me a Las Vegas, com o dinheiro que tens nao tens problema nenhum!
- Eh pa, es mas e maluco ! Tu es um sapo....
- Mas pensa no dinheiro que podemos fazer em Las Vegas, seremos imbativeis!
- Esta combinado entao!
Entao fomos para Las Vegas e alugamos um quarto no melhor Hotel de la e logo de seguida fomos para o Casino.
- Olha...aposta tudo o que tiveres naquela mesa da roleta...mete tudo no número 32!
- Tá bem...
E assim fiz, fui ganhando dinheiro e mais dinheiro e fiquei com mais de 500.000 dolares.Fui então para o Hotel com o meu amigo sapo, a falarmos ja em projectos futuros. Chegados ao quarto do Hotel repente vira-se ele:
- Olha...da-me um beijo!
Eu tão contente que estava com o sapo e assim fiz, nem hesitei (Chua). O sapo transformou-se numa linda rapariga de 8 anos com os olhos castanhos lindissimos e la estava ela no meu quarto...
- E pronto sr.Dr. Juíz, foi assim que tudo aconteceu!


- Mãe, Mãe, agora que ja tenho 16 anos, posso usar soutien?
- Esta calado Alberto!


Quando Bill Gates morreu e foi para o ceu, ao chegar la encontrou uma fila enorme com Sao Pedro a frente, perguntando aos "pobres coitados" que morreram se queriam ir para o Ceu ou para o inferno. Quando chegou a vez de Bill, Sao Pedro reconheceu-o e resolveu dar-lhe uma "canja" :
- Bem meu caro Bill Gates, como foi uma pessoa muito bondosa, fez muito a favor da Informatica, vai poder conhecer os dois lugares antes de se decidir. O nosso querido amigo Bill, ficou muito satisfeito e juntamente com Sao Pedro foi conhecer o Ceu e depois o Inferno. Chegando ao Ceu , aquela calmaria, toda a gente de branco a tocar harpa, sem mais nada para fazer.....Quando chegaram no inferno o Bill ficou espantado, muitas praias, mulheres bonitas de biquini, quadras de voley, basket, enfim uma maravilha. Quando voltaram aos portoes do Ceu e Sao Pedro perguntou a Bill o que ele preferia, nao pensou duas vezes :
-Vou para o INFERNO !!!!!!
Passado um mes, Sao Pedro e Deus, estavam a fazer a sua vistoria de rotina no Ceu e no Inferno, encontram o Bill Gates no Inferno, com roupa de preso, partindo pedras, louco de raiva, quando ve que Deus e Sao Pedro se aproximam, vai ao encontro deles, e questiona :
- Como e que me mostra o Inferno todo maravilhoso, cheio de praias , mulheres, etc..... e me manda pra ca??? Partir pedra, neste forno, com fogueiras de todos os lados ???
- Ora meu caro Bill - diz Deus - o que viu do inferno era uma versão DEMO!!!


Um casal "chique" da zona de Cascais (daqueles tipo "tios") foram fazer uma passeio pelo Egipto.
Quando andavam a passear pelo rio Nilo tiveram um pequeno acidente e o barco virou-se fazendo com que todos os que nele viajavam fossem parar à agua. Entretanto nas margens, e vendo a agitacao, os crocodilos comecaram a sair da sua pachorrenta soneca e comecaram a deslocar-se para a agua, mergulhando em grande numero. Vendo isso a "tia" afirma com grande entusiasmo:
- Oh rico, que fino! Boias de salvacao "LACOSTE"!


Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguem se mostrara interessado pelos seus quadros.
- Tenho uma boa e uma ma noticia - responde o proprietario. - A boa e que eu disse a um cliente que quando voce morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou todos. A má é que o cliente era o seu médico.


A única loja de uma pequena aldeia, entra um senhor à procura de selos. Mas o vendedor era um tanto complicado e perguntava-lhe se os selos eram para carta de amor ou de negócios, para envelope grande ou pequeno, para longe ou para perto, e o homem já estava completamente baralhado. Às tantas entra outro homem com uma sanita às costas e uma grande
quantidade de azulejos nos braços, e pergunta:
- Então, senhor Zé? Já tenho aqui a sanita e os azulejos, já lhe mostrei o cú, vende-me ou não o papel higiénico?!


Um tipo liga pra casa, depois de duas semanas fora, em negocios, e ouve uma voz estranha do outro lado:
- Quem esta a falar??
O rapaz humilde, de fala arrastada, responde:
- Eu sou o motorista...
- Que motorista, eu nao tenho motorista! Eu sou o dono dessa casa!
- Ah, é que eu sou empregado ainda nem há uma semana!
- Ah, bom. Minha mulher esta?
- Bem... ela esta na cama com um homem...
- Um homem!!!??? Nao é possivel!! Tens a certeza do que estas a dizer?
- Tenho sim, senhor! Ta na cama com um homem...
- Oh, meu Deus! O que eu fiz de errado?... Faça-me um favor... Quer ganhar dez vezes o seu salario?
O homem nao pensa duas vezes, claro:
- Quero sim, senhor!
- Entao va à cozinha, pegue numa faca e mate aqueles dois!
Sem pestanejar, o homem vai, pega um facao e:
- AAARRRRRGGGGGGGGHHHHHHH!!!!!!
- UUUUUUUUUGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!
- Pronto, dotor, e agora?
- Agora pegue os dois corpos e enterre no quintal ao lado da piscina.
- Piscina?? Que piscina?
- Então não é do 551678?
- Nao...
- Ah, desculpe, foi engano...


A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao ele vai até a loja nas ja' esta' fechada. Entao vai até ao bar para comprar os cigarros na maquina automatica. No bar ele ve uma mulher deslumbrante e comeca a falar com ela. Eles bebem qualquer coisa, uma coisa puxa outra e acabam no apartamento dela. Depois de se divertirem ele apercebe-se que sao 3 da manhã e diz:
- Oh não ! A minha mulher vai-me matar ! Por acaso nao tens pó de talco ?
Ela dá-lhe algum po' de talco, ele espalha e esfrega-o nas maos e depois vai para casa.A mulher dele está a porta de casa 'a espera e com cara de poucos amigos.
- Onde raio estivestes ?!?!
- Bem querida, foi assim. Eu fui à loja mas ja estava fechada, então fui ao bar para usar a maquina automatica, entretanto vi lá uma miuda bonita e depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou à outra e acabei por ir para a cama com ela.
- Ah sim ? Deixa-me ver as tuas mãos ?
Ela ve as mãos dele cobertas de pó de talco:
- SEU MENTIROSO !!! Foste jogar bowling outra vez !!!!


O jovem medico, recem-formado, montou um consultorio modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou a imaginar uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava a responder a um telefonema urgente.
- Sinto muito, governador, mas e' impossivel. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardiaca a uma nova equipa, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou a embarcar para um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor se me dá licenca eu vim instalar o telefone.


Estavam dois brasileiros no cimo do Empire State Building a contemplar a paisagem, quando chega uma pessoa:
- Admirar a vista daqui de cima nao tem piada nenhuma... voces deviam era fazer como eu... salto ca' de cima e depois quando chegou ao 2 andar ha' uma corrente de ar que me tras outra vez para cima. E' muito mais excitante.
-Ce tá doido!?!? - diz um dos brasileiros - Americano deve pensar que brasileiro é estupido.
- Não acreditam??... então reparem so em mim.
O homem atira-se e passado um bocado volta outra vez ao sitio de onde tinha saltado. Os brasileiros ficam completamente espantados e, depois de muito pensarem, resolvem atirarem-se tambem. Chegam ca a baixo e morrem estatelados na estrada. Iam duas pessoas a passar na rua e comentam:
- Tsc, tsc... la' esta' outra vez o super-homem a gozar com os brasileiros!


Um camionista estava no seu leito da morte e perguntava à mulher com uma voz moribunda:
- Ó Mulher, eu sei que estou a morrer e nao gostava de ir para a campa sem saber se alguma vez me traiste na vida.
Ela desconversou, suspirou mas acabou por confessar:
- Sim, eu trai-te, mas so duas vezes e apenas para te ajudar.
- Qual foi a primeira ?
- Lembras-te daquela vez que pediste um emprestimo ao banco para trocar de camiao e eles nunca mais libertavam o dinheiro e já estavas a ficar desesperado ?
- E de repente o dinheiro foi libertado de uma hora para outra ?
- Sim.
- Tens razao, foi por uma boa causa, naquela epoca eu até estava a pensar em suicidar-me.
- E lembras-te quando te candidataste a presidente do Sindicato e faltavam 165 votos para vencer


Dois brasileiros a observar o Coliseu de Roma:
- Lindo, não?
- OH, se e'! Imagine só quando estiver acabado!!


O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do Mundo. Como ninguem sabe, ele explica que é o tempo.
Nisto, levanta-se um aluno, que diz:
- Senhor professor, eu sou mais velho que o tempo.
- O que ? Isso nao pode ser !
- Pode sim, senhor professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo !


- Quando eu era pequeno, o meu pai tinha a mania de me atirar ao ar antes de adormecer.
- E tu? Adormecias?...
- Claro! O tecto era baixíssimo.


A meio da noite estava a mulher a acordar o marido que dormia profundamente. Após várias chamadas o marido acorda e pergunta:
- Porque é que me estás a acordar às 2 da manhã?
- É pra tomares os comprimidos para dormir!


Entre duas amigas:
- Pois eu, quando tomo café, não consigo dormir...
- Olha comigo acontece precisamente o contrário: quando durmo não consigo tomar café!...


- O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos!
- Pois o meu ganha-lhe. Só tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!


Na ponte sobre o Tejo, circula um veículo num estado miserável: arames a segurar as portas, acelerador de cordel, braço de fora para a porta não cair. Ao chegar à portagem, diz a senhora:
- 150 escudos.
Responde o condutor:
- Vendido!


Quando acabou o desafio de futebol, um grupo de aficcionados agarra no árbitro e leva-o aos ombros, quando este diz, assombrado e satisfeito:
- Mas por que é que se incomodam?
- Não é incómodo nenhum, o rio é aqui perto...


Estavam dois namorados a dar um longo beijo... No fim desse beijo, diz a rapariga:
- Ze' acho que fiquei com a tua pastilha na minha boca...
E ele responde:
- Nao é a minha pastilha, eu estou é constipado..


Um homem e uma mulher encontram-se num bar, e ele comeca a falar com ela....uns copinhos...e a mulher pede-lhe para ir beber uma bebida a casa dela. Entao estao os dois a beber...e o homem comeca-se a despir. Tira a camisa e lava as maos...tira as calcas e lava as maos....A mulher pergunta :
- Voce e' dentista nao e' ?
- Sou sim..como sabe ?
- Porque lavou as maos quando tocou na roupa.
Mais tarde...no fim....do etc, etc etc....Ela pergunta :
- Bem...ja' vi que tu es um bom dentista...
- Sim por acaso sou o melhor. Como sabes ?
- Porque nao senti nada !!!


Um jovem militar paraquedista conta pelo telefone ao pai o seu primeiro salto de paraquedas. Eis a conversa:
- Pois, pai hoje eu saltei pela primeira vez de paraquedas, mas estava cheio de medo.
- Sim, filho e o que aconteceu?
- Bem, eu era o ultimo da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e a deslocação do ar.
- Sim e depois.
- Depois como eu me recusei a saltar o sargento que estava atras de mim disse: "Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou terás de te haver comigo "
- E tu filho, saltaste, claro.
- Ao principio um bocadinho mas depois habituei-me.


A mulher de um míope.
- Oh querido, porque é que dormes com os óculos?
- Oh querida, é para reconhecer as pessoas com quem sonho!


Diz um frances:
- Eu levanto 100 quilos so com um braco.
Responde-lhe o espanhol:
- E eu com um murro deito abaixo a porta mais forte.
E replica o português:
- E eu paro um comboio so com uma das maos!
- So se fosses Deus - Diz um deles.
- Não sou Deus, mas sou maquinista.

- Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!
Um homem curioso em saber o que era comprou um jornal.
O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora:
- Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!

Sabem porque é que o FCP não tem ciclismo?
Porque no ciclismo não há árbitros!!


Aqui está um artigo que saiu no "Jornal do Benfica" nesta semana: VIGO - Noite Gloriosa Na última Quinta-Feira em Vigo, os valorosos jogadores do Benfica preencheram mais uma página histórica nas caminhadas Europeias do Glorioso. Apesar do ambiente adverso criado por milhares de espectadores do Norte do País e que os nossos bravos jornalistas identificaram como simpatizantes do facínora P.da C., a equipa entrou em campo com a força habitual e aos 5 minutos poderia já estar a ganhar por 4 a 0. A partir daí uma arbitragem para lá de parcial assinalou um penalti escandaloso. O nosso mais que bravo guarda-redes só não a defendeu porque a bola entrou. A partir daí o domínio Benfiquista foi avassalador, as estatísticas do jogo demonstram que fomos nós que perdemos mais bolas, demos mais pontapés no ar e inclusive trocámos mais e melhor a bola para trás. Não vamos referir aqui o facto do relvado estar em melhor estado do que na Luz ou que este estava inclinado contra nós em ambas as partes. Destacamos individualmente a actuação valorosa de Nuno Gomes que mesmo sendo massacrado durante todo o jogo conseguiu manter o cabelo sempre com um aspecto excelente e muito brilhante. O modesto Celta de Vigo sofreu muito pelo elevado ritmo imposto pela equipa Vermelha tendo conseguido apenas 7 remates durante toda a partida. Mais uma vez o nome do Grande Benfica aparece em destaque na imprensa Europeia, graças ao esforço e dedicação de toda a nossa equipa. Nos comentários proferidos no final do jogo, não podemos deixar de reproduzir as valorosas palavras de apoio do Santo Eusébio: "Eu queria é que eles enfiassem as chuteiras no sítio onde se sentam !!! E sem tirar os Pitons de aço...." Obrigado Benfica. Obrigado O Glorioso!


Sabem o que quer dizer a sigla S.L.B.????
Seremos Leiloados Brevemente...


Sabem o que é que quer dizer S.C.P?
Quer dizer Só Caçar Patos.


E S.A.D?
Só Até Dezembro


Amanhã será apresentado ao público um novo livro para crianças, que custará só 7$00 aos sócios do SLB. O título é: "Branca e Vermelha e os 7 golões.


Sabem porque é que as acções da Brisa estão a disparar na Bolsa de Lisboa?
Por causa da concessão de uma nova auto-estrada:a A7, Lisboa-Vigo em 90 minutos.


Sabem qual é o filme mais odiado pelos benfiquistas?
É o Seven - sete secos em Vigo.


Sabem a temperatura em Lisboa?
7 Graus Negativos!!


Sabem qual é a instituição bancária com que o benfica trabalha?
É com o Banco 7.


Sabem qual é o novo filme do James Bond?
007-Massacre em Vigo.


Sabem qual é o novo patrocinio do Benfica?
É a 7up.


A RTP acabou de anunciar que os resumos dos jogos da equipa de futebol profissional de futebol vão passar a dar meia-hora mais cedo aos domingos. Em vez de aparecerem no "Domingo Desportivo" vão passar a dar no "Jet-Set"...


O que significa S.L.B.?
Sete lindas bolas...


Sabes quando é que os bovinos andam atrás dos carros ?
Quando os sportinguistas andam às compras no hipermercado.


Sabiam que o Benfica vai contratar um jogador jovem chamado Iordasete?
Quem gasta muito dinheiro em Viagra fica teso.


Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas?
Para poderem treinar os lances em profundidade.


Num jogo de futebol com o estadio completamente cheio estava a Claudia Schifer numa das bancadas.De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e comeca todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal comeca ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calcas e o pessoal comeca a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e comeca a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas.
Sabem porque é que não se ouviram palmas?
Porque não se pode bater palmas com uma mão!


No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no árbitro pelos ombros e saiem pelo estádio fora. Disse o árbitro todo contente:
- Não era preciso isto.
- Não faz mal, o rio é aqui perto.


Porque é que os adeptos de futebol levam um radiozinho para os estádios de futebol?
Porque não conseguem levar a tv...

Sabem como se chamam os tomates do Pinto da Costa ?
Dragon Balls.


Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto...
V.A. - Ó Pinto da Costa, diz-me lá qual é o segredo do Porto?
P.C. - É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes.
V.A. - Só isso?
P.C. - Sim, queres ver... (chama o Domingos, e pergunta-lhe:) - Ó Domingos, " Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?"
D. - É fácil, sou eu meu presidente...
P.C. - Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto...) - Ó João Pinto anda cá.
J.P. - Diga meu presidente.
V.A. - Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso.
J.P. - A sério?!?...e qual é?
V.A. - Só tens de me responder a uma pergunta: "Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?"
J.P. - Isso é fácil, é...é...é...ó presidente posso responder-lhe amanhã?
V.A. - Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.)
J.P. - Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!!
Beto - Então e qual é esse Problema?
J.P. - Responde-me à seguinte pergunta: "Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão"?
Beto - Mas isso é fácil, sou eu.
J.P. - Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo...)
J.P. - Presidente, já sei a resposta!
V.A. - A sério? Então diz lá?
J.P. - É o Beto!!!!
V.A. - O quêêê!!!!?!?!...agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?


Qual é o cumulo do desperdício?
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.


O que há em comum entre um espermatozóide e um adepto do SLBenfica?
1 em 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano!


Sabem porque é que o segundo equipamento do Benfica é prateado?
Era para irem à lua e verem que a Terra é verdadeiramente azul!!


Qual é que foi a ultima contratação do Benfica?
Um japonês, o "XAUXAUTAÇA".


Então, sabes que o Benfica acabou com a secçãoo de ciclismo ?
Não me digas !
Então porquê?
Apareceram os donos das bicicletas!!


Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista ... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.


Sabem quem vai ser o proximo treinador do Benfica?
Vai ser o Xanana Gusmão, pois já está habituado a massacres.


Sabem qual é o "Concelho" que tem mais adeptos do F.C.Porto???
É o "Conselho" de Arbitragem da Liga!!!


Vai uma camioneta de sportinguistas e vão dois bancos vazios. Logo esta cai dum percepício e todos os sportinguistas morrem!! CONCLUSÃO.: desperdício... podiam ter morrido mais dois!


Um professor maluco, inventou uma máquina detectora de mentiras e quis pô-la à prova. Meteu a máquina à frente da sua porta com uma tableta a dizer: «MÁQUINA DETECTORA DE MENTIRAS!» Esta frase despertou a atenção de algumas pessoas que passavam por ali... Chega-se um homem do Sporting e diz:
- Eu penso que o Sporting vai ganhar o campenato neste ano! - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI - apita a máquina, pois detectou uma mentira... Chega-se um homem que gosta muito de Portugal e diz:
- Portugal é o melhor país que jamais existiu!! - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI - apita a máquina novamente... chega-se lá uma loira e diz:
- Eu penso... - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI...


Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
- Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! -gaba-se o primeiro.
- Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! - diz o segundo.
- Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipe de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto fica calado, os outros perguntaram.
- E tu quantos filhos tens?
- Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!


Golf de quarto - Regras
1. Cada jogador deve fornecer o seu proprio equipamento de jogo - normalmente um taco e duas bolas
2. Jogar num percurso tem de ser aprovado pelo dono do buraco
3. Ao contrario do golf normal o objectivo e enfiar o taco no buraco e deixar as bolas de fora
4. Para um jogo mais efectivo o taco deve ser rigido, os donos dos percursos tem autorizacao para verificar a rigidez antes do jogo.
5. Os donos dos percursos tem o direito de restringir o comprimento do taco para evitar danos no buraco.
6. O objectivo do jogo e' enfiar o taco no buraco tantas vezes quantas as necessarias ate que o dono esteja satisfeito e a jogada completa. O nao cumprimento desta regra pode resultar na proibicao de jogar o mesmo percurso outra vez.
7. E' considerado mau jogo enfiar o taco imediatamente apos a chegada ao percurso, os jogadores experientes normalmente levam algun tempo a admirar o percurso com especial atencao as elevacoes no terreno.
8. Avisam-se os jogadores que nao devem mencionar outros percursos que ja tenham jogado, ou estejam a jogar, ao dono do percurso corrente. Ja houve casos de donos de percursos zangados que causaram danos ao equipamento de alguns jogadores por esta razao.
9. Os jogadores nao devem assumir que o percurso esta jogavel sempre, alguns jogadores podem ficar embaracados se encontrarem o percurso em reparacoes. Avisam-se os jogadores que devem ser bastante tacteis nesta situacao. Os jogadores mais avancados encontrarao meios alternativos de jogar neste caso.
10. Os jogadores deverao obter autorizacao do dono do percurso se quiserem jogar os buracos traseiros do percurso.
11. Dar nas vistas e' encorajado, mas os jogadores devem estar preparados para jogar mais rapidamente, pelo menos durante algum tempo, se o dono do percurso assim o requerer.
12. E considerado uma jogada excepcional o jogar o mesmo buraco varias vezes durante o mesmo jogo.


Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol. Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre tenis. Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf. Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!


P: Sabem como é a publicidade da Oni do Estádio José de Alvalade?
R: Obrigado Secretário.


Calinada do Helder, jogador da Selecção:
"Esta jogo foi muito importante, em geral para mim e em particular para toda a Selecção".


FCPorto: penta
Benfica: tenta
Sporting: aguenta


O Benfica contratou um grande jogador para a próxima temporada. É extremo direito, rápido na execução dos lances, e japonês. O nome da vedeta é Soproanu.


Como é que se diz derrota em Árabe?
Alvalade.

Quando o estádio do Sporting for demolido vão lá construir uma Auto - Estrada.
Sabem qual o nome ?
É a A18.


Sabem porque os sportinguistas têm de usar "Via Verde" sempre que andam nas auto-estradas?
Porque não conseguem chegar ao "título"...


Qual é o significado de Benfica?
B de Benfiquistas, E de esta, N de noite F de foi, I de impossível, C de comprar e A de árbitro.


Sabem o significado de: FCP, SCP e SLB?
FCP- Fomos campeões portugueses.
SCP- Seremos campeões portugueses.
SLB- Seremos leiloados brevemente.


Sabem qual vai ser o novo patrocinador do Benfica?
5 à sec!


Qual a diferença entre o Val e Azevedo e o Algodão?
É que o algodão não engana!


Sabem que o benfica vai passar a ser uma cobra em vez de uma águia?
É que eles tem andado de rastos...


Sabem que o Maradona vai para o Sporting?
Para snifar o pó das taças!!


Sabe qual é a diferença do Sporting e do salário mínimo?
É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Sporting compra, compra e não ganha nada!!


Sabia que o Mário Wilson vai para o Sporting? Sabe por que?
Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.


Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos.
O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta:
O que foi?
Os jogadores portistas responderam:
2 a 0 para os bonecos


Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Jardel?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a sua mão!
- Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!


Sabem o que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros?
Ali Babá e os 40 ladrões.


Porque e que nao deixam as galinhas porem ovos na praia?
Não querem mais Pintos da Costa.


Qual é o concelho com mais portistas !
O conselho de arbitragem !!!


O que é que um alentejano leva para uma luta de galos?
Um pato.
O que é que o preto faz?
Aposta no pato.
O que é que acontece se o Pinto da Costa está lá?
Ganha o pato.


Sabem qual é o significado de ANTAS ?
Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.


Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: co co corrupto...


Porque é que o Cristo Rei está de braços abertos?
Para abraçar o Sporting quando vencer o campeonato!


O Pinto da Costa, o Vale e Azevedo e o Roquette foram ter com Deus, Nosso Senhor para saberem o futuro.
Então o Pinto da Costa pergunta:
- O FC Porto vai ser hexa-campeão?
E Deus respondeu:
- Vai, mas não no teu mandato.
E o Pinto da Costa saiu um pouco triste.
A seguir, vai o Vale e Azevedo e pergunta:
- O Benfica vai pagar todas as suas dívidas?
E Deus respondeu:
- Vai, mas não no teu mandato.
E o Vale e Azevedo saiu um pouco triste.
Então pergunta o Roquette:
- O Sporting vai ser campeão Nacional?
E Deus disse:
- Vai ... mas não no meu mandato!

Um emigrante na América morre e vai para o céu, quando chega S. Pedro diz-lhe:
- Manuel (o emigrante), tu sempre foste honesto, sempre trabalhaste bastante para ajudar a família em Portugal por isso eu vou conceder-te um desejo, diz-me, o que desejas?
- Olhe S. Pedro nós, lá na América temos muitas saudades das nossas famílias e por isso, se não fosse pedir muito eu queria uma ponte da América para Portugal.
-Ó Manuel isso é uma obra muito grande que demoraria muito tempo a realizar, diria mesmo, é quase impossível, vê lá se não há nada mais que tu queiras?
- Por acaso até há, sabe, é que eu sou Sportinguista, e será que não é possível o Sporting ser campeão pelo menos uma vez?
Diz S.Pedro muito depressa:
- Diz lá Manuel com quantas faixas queres a ponte?


Sabem qual a diferença entre o Pinto da Costa e um elefante?
O elefante não quer os dentes do Pinto da Costa para nada...

O que quer dizer V.I.A.G.R.A?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.


O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de Viagra na rua?
Chegou a casa e f*deu a mulher a pontapé!


Como se chama o Viagra para mulheres novas?
Viagreta.


E para as velhas?
Viagruta.


Viagra para loiras?
ViaVerde.


Qual a diferença entre Panadol e Viagra?
Panadol é para satamol e viagra é para pila mole!!


Qual é o Viagra dos pobres?
A mulher dos outros!


Sabiam que existe o Viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos


Qual foi o primeiro homem a usar Viagra?
O Salazar, foi o homem que mais tempo consegui manter a dita-dura...


Sabem que vão fazer uma ligação directa do Rio de Janeiro a Lisboa?
Vão dar viagra aos Cristos Reis!


Qual as semelhança entre o Vale e Azevedo e o Viagra?
Por onde o Vale e Azevedo passa deixa tudo teso...


Qual a semelhença entre o Oceanário e o Viagra?
3 horas de pé para apenas 15 minutos de prazer!!


Vão deixar de fabricar pioneses.
Vão dar viagra aos smarties


O que é um poste de iluminação?
Um Pirilampo que tomou Viagra.


-Eu recebi em minha casa instruçoes como se usar o viagra, e você?
-Eu não!
-Pois não, eles não mandam a homosexuais.

No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...


Certo dia uma mulher que ainda vivia em casa da sua mãe, velhinha, resolveu procurar trabalho para trabalhar umas horas depois da escola, comprou o jornal, foi para casa e depois de ler a página dos anúncios, disse para a minha tia Leocádia:
- Vou responder a este anúncio. Diz assim "Precisam-se pessoas de ambos os sexos".
- Oh filha - disse a velha - como podes tu responder a esse anúncio se só tens um sexo?


Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pénis, não creio que isso faca mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte do asilo, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pénis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Doença de Parkinson!


Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! - diz o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro! - responde. - Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e revista a velha. Passa a mão no corpo todo da velha tentando encontar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, voce não tem dinheiro.
E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você me revistar outra vez como aquela eu passo um cheque...


Três velhinhos conversavam:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago e que anda a falhar um pouco. No outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois senti-me meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou bem, mas acho que minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - não tenho esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e disse: "Que é isso, Sr. Silva? Outra vez? "


Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao discurso resolve interpelar o ancião-candidato:
- O que é que uma pessoa velha como o senhor pode pretender daqui? Tem é que ceder o lugar à juventude!
E o velhinho com voz pausada:
- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política... não vim para foder.


Três velhos conversam acerca a maior vergonha que passaram nas suas vidas.
- Foi quando a vizinha me apanhou a roubar fruta do pomar. Eu tinha cinco anos.
- Para mim foi quando minha irmã me apanhou a olhar pelo buraco da fechadura quando ela se despia. Eu tinha oito anos.
- Pois para mim foi quando a minha avó me apanhou a tocar uma punheta.
- Mas isso não é nada demais. Todos os jovens fazem isso.
- Mas foi na semana passada...


Uma velha viúva cansada da solidão resolve ir a uma Sex Shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os "consolos" e pede ao vendedor:
- Eu quero o preto, o amarelo e o vermelho.
E o vendedor responde prontamente:
- O preto e o amarelo estão à venda... mas o vermelho, não!
- Por que não?
- Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!


Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro; sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado. Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo. E as crianças gritavam outra vez:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
E aparecia sempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez.
E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram :
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
O vovô implorou:
- Ahh! Meus filhinhos, deixem o avô, ao menos uma vez, soltar um peidinho...


Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono...
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!


Um sujeito que andava pela praia, quase deserta, resolveu fazer um buraco nas proporções do seu corpo e deitou-se cobrindo-se totalmente com a areia, deixando exposto o seu membro, que se encontrava duro.
Duas velhinhas, que passavam perto viram aquilo e uma comenta:
- Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso; quando fiz 15 anos, descobri isso; aos 25, não vivia sem isso, quando completei os 35, essa era a minha paixão; com 45 anos, pagava por isso; quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos, isto nasce até na praia...
A outra diz:
- Como os tempos mudaram querida...


Um casal de velhotes, ela para ele:
-Ahh, está tão bom!!!
- Oops, está dobrada...


Num consultório médico, um paciente idoso respondia a perguntas:
- E quanto à sua vida sexual, o que tem a dizer?
- Encontro dificuldades à terceira vez.
- Terceira vez? Mas na sua idade a primeira já é de espantar!
- O senhor não entendeu, doutor. A primeira é com o dedo, a segunda com a língua e a terceira é que não consigo...


Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio:
"Irmãos, se alguém tiver algum problema, poê a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura...''
O velhinho poê a mão devagar na virilha; a velha ao ver isto diz-lhe:
- Esquece isso. O pastor está a dizer que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos...


Um velhinho vai a um Hospital...
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o medico.
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva ?
- Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
- Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...


O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu medico e durante as observacoes disse ao medico que estava com um problema serio: Velho:
- Doutor, estou com um problema grave ! Quando faco amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O medico riu e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira ja' merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O medico ficou curioso e resolveu dar atencao ao velho:
- Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo medio entre a primeira e a segunda ?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.


Numa clinica estavao seguinte letreiro: "Hoje consultas gratis para prostitutas" Passa uma senhora idosa e pergunta a ultima da fila:
- Desculpe, o que e que estao a dar?
Ninguem responde...
- A senhora insiste: desculpe, mas o que e que estao a dar?
- Laranjas - responde a prostituta chateada. - Adoro laranjas, tambem quero - diz a velhinha.
Quando chega a sua vez, o medico comenta espantado:
- A senhora tambem!? com esta idade? - E que eu nao trinco, so' chupo…


Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.


Um idoso foi ao médico queixando-se que, por vezes, lhe apareciam uns pontos vermelhos nos testículos.
Á pergunta do clínico sobre como era a sua vida sexual o homem respondeu:
-Embora já tenha 80 anos, ainda faço sexo uma vez por semana!
-Com 80 anos e ainda faz sexo uma vez por semana???Baixe lá as calças, diz-lhe o médico.
O médico observa-o atentamente e depois diz-lhe:
-Ó homem esteja descansado que não tem nada de mal é só a luz da reserva a acender!!!