Tópico oficial das secas!!!! Tócà comentar!!!!

Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!

Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!

Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.

Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.

O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.

Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...

Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.

Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.

Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!

Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!

Varias do benfica! Secas!! xD

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto

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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano

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Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!!!

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Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."

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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"

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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......

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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"

Varias do Sporting!! Secas!! xD

P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao Benfica, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões?
R: Desligam a PlayStation

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Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário.
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!

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P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.

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P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo?
R: O estádio de Alvalade em dia de jogo.

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P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego?
R: "Um Big Mac, por favor."

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P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão?
R: O que é que isso interessa?

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Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga.
Não admira.
Com toda a m*rda que a tem adubado...

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P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum?
R: Ambos usam luvas sem razão aparente.

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P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo?
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."

LOOL!!XD!!

Já cá faltavam a secas!!!!

E então as do Benfica e Sporting ai Jesus!!!!!!

Algumas ja conhecia mas outras parti-me todo.

Samm7 escreveu:
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."

Acho que a igreja universal vai ser processada.

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Publicidade enganosa, é que ja nem jesus os salva!!!!

claro! n podia faltar xD

espetem mais!!

Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguía saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita até que os papagaios acasalassem.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Sporting, clube do qual era adepto.
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Sporting é a fêmea!...
No dia seguinte jogava o Sporting e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Sporting olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Sporting.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó leão!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???

O verdadeiro conceito de casamento (do melhor xD)

Um casal com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:

- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.

A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:

- Queres uma cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc..
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:

- Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e...

O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:

- Queres um copo gelado, mor?

Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:

- Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá????
- Queres salgadinhos meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de bacalhau, rissóis, croquetes, chamuças, pasteis de carnes, empadinhas...etc.

- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo.....
-Queres palavrões morzinho???
ENTÃO VAI PRÓ C******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS MEU FILHO DA P***!!

Dois amigos num bar:

- Se por acaso comesse a tua mulher, continuavas meu amigo?

- Não!

- Ficaríamos inimigos?

- Não!

- Como assim, deixaríamos de nos falar?

- Não!

- Porra, então ficaríamos como?

- Quites.....

Pinto da Costa, Filipe Soares Franco e Luís Filipe Vieira vão numa viagem a um país do extremo oriente. Enquanto lá estavam, Pinto da Costa fez um gesto que foi considerado pela população local uma ofensa à família real.

Assim, foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana. A rainha, não querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes da pena, desde que fosse um desejo aceitável. Soares Franco foi o primeiro.

- Qual é o seu desejo?- pergunta o executor.
- Eu quero uma almofada amarrada às costas antes da pena.
- Assim seja.

Soares Franco levou 50 chicotadas, e apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram às costas, Soares Franco ainda sofreu um pouco.

A seguir foi o Luís Filipe Vieira.
- Qual é o seu desejo?- pergunta o executor.
- Eu quero duas almofadas amarradas às costas!!
- Assim seja.

Luís Filipe Vieira levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, não
sentiu quase nada.

Por último veio o Pinto da Costa.
- Qual é o seu desejo?- pergunta o executor.
- Eu teinho 2 deseijos, vocês vão satifazei-los?
- Se forem aceitáveis! Diga lá!
- Então, eu queiro levar 100 chicotadas em vez de 50.
- Com certeza, e o outro desejo? – perguntou o executor.
- Eu quero que me amarrem o Soares Franco e o Vieira ás costas...

Viva as lombrigas!! xD

Nem sempre os alunos concluem o que se pretende!

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

A primeira lombriga em álcool,
A segunda lombriga em fumo de cigarro,
A terceira em esperma,
A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta.

A segunda, no fumo do cigarro, está morta;

A terceira, em esperma, está morta;

A quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

"O que podemos aprender desta experiência?"

Responde imediatamente o Joãozinho:

-Temos de beber, fumar e f**er em abundância para não termos lombrigas!!!

Engano no telefonema

Um Homem liga para casa, numa tarde para saber o que a sua esposa ia fazer para o jantar.

- Estou? Responde uma voz de criança.

- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?

- Não, Papá. A mamã está lá em cima no quarto com o tio João.

Após alguns segundos, o homem diz

- Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado João!!

- Tenho sim, e ele está lá em cima no quarto com a mamã

- Ok, então, quero que faças o seguinte:

- Sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e gritas que o carro do Papá acabou de parar na frente da casa.....

- Está bem Papá, eu volto já. Alguns minutos depois, a criança volta:
- Estou, Papá, já gritei à porta do quarto da mamã.

- E o que é que aconteceu?

- Bem, a mamã saltou da cama nua, começou a correr e a gritar pelo quarto, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus e o Tio João ?

- Ele também saltou da cama todo nu, e muito assustado, saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas esqueceu-se que tu tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, então, ele bateu com a cabeça no fundo da piscina, e agora também está morto....

Após alguns segundos de pausa o homem diz:

- Piscina ? ? ?

- Por acaso o Nº. para onde estou a ligar é o 082 70 00 24?

- Não.

- Então não é a Joana que está a falar ?

- Não.

-Peço imensa desculpa, mas foi engano...

Confissão

Perdoe-me, padre, porque pequei.
– Confessa tudo, minha filha...
- O João é um filho da p..ta!
- Não digas isso, minha filha, todos nós somos irmãos...
- Mas padre, o João tirou-me a blusa!
Nisto, o padre que era mais que malandro aproveita a situação…
- Repara: eu também ta vou tirar. Achas que eu sou um filho da p..ta?
- Claro que não, mas ele também me tirou o soutien...
- Olha: também to vou tirar e não sou um filho da p..ta, pois não?
- Não. Mas ele depois tirou-me a saia...
- Eu também, mas não sou um filho da p..ta...
- ... e a roupa interior...
- Também eu e não sou nenhum filho da p..ta!
- Mas Padre, ele abusou de mim...
- E eu vou fazer o mesmo! Ah! Aaah! Aaaaaah! Aaaaaaarrgghhh!...

(...)

- Ufa... Então? Achas que isto faz de alguém um filho da p..ta?
- Mas padre, ele depois disse-me que tem Sida...
- GRANDE FILHO DA P..TA!

Havia um homem que tinha um problema "diferente". O...dele tinha 54cm!!! Era só ele sair com uma mulher, que na hora H, todas saiam a correr desesperadas.

Numa clínica especializada, começou a conversar:
- Doutor, tenho um problema. O meu pénis tem 54 cm de comprimento!
- Bem, na verdade, se você quiser aumentá-lo, vai ficar um pouco desconfortável, não?
- Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo!!
- Ah, bom... Ah... deixe-me vê-lo - falou o médico, sem acreditar.

Assim que o homem mostrou o coiso, o médico arregalou os olhos e disse:
- Sabe, nós não costumamos lidar com este tipo de problemas, normalmente é ao contrário. Eu não posso fazer nada pelo senhor, nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui da frente, depois da 15ª árvore, vire à direita e vai achar uma casinha. Entre, e lá, vai encontrar uma bruxa que poderá ajudar!
- Uma bruxa? Venho procurar ajuda a um médico e o senhor manda-me a uma bruxa??

Sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como não tinha nada para fazer, resolveu tirar a questão a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15ª árvore, virou à direita e encontrou a casinha. Bateu à porta e apareceu uma velhinha e... contou-lhe o problema.
Então a velhinha disse:
- Meu filho, siga nesta direcção, passe o primeiro lago, e depois do segundo suba o monte onde vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar consigo. É claro que ele vai dizer 'NÃO'.
Cada vez que ele disser NÃO, o seu pénis diminuirá 9cm!

Sem acreditar, mas pensando que nada tinha a perder, seguiu as orientações da velhota e encontrou o sapo. Tirou o pénis para fora e perguntou:
- Queres casar comigo?
O sapo virou-se e respondeu:
- Não!
No mesmo instante, o coiso do homem baixou para 45cm.
- Hé lá, isto funciona!
De novo:
- Queres casar comigo?
O sapo, com a mesma cara:
- Não!
Lá vai o pénis para 36cm.
- Você quer casar comigo?
- Não
Agora, com 27 cm, o homem pensa : "bem, 18cm é um bom tamanho".
De novo, volta-se para o sapo e diz:
- Queres casar comigo?
O sapo olha e fala:
- Porra que és chato!! Já disse que NÃO! NÃO! NÃO E NÃO!!!!

So ha uma coisa a dizer

Que secaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

cá vai mais uma::

Um novo rico tuga mostra o novo carro desportivo (Ferrari vermelho) à namorada. Ela fica impressionada com a velocidade e ele pergunta-lhe:

- Se chegarmos aos 220 km/h, tiras a roupa ?
- Sim ! - respondeu a rapariga.

Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou a roupa. O rapaz, entusiasmado, não tomou atenção à estrada, o carro derrapou na gravilha e capotou várias vezes. A rapariga, nua, foi "cuspida" e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro.

- Vai buscar ajuda! gritou ele.
- Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram!
- Leva um dos meus sapatos, e tapa-te...

Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estação de serviço da Galp. Ainda a segurar o sapato entre as pernas ela implorou ao dono:

- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso!

O dono olhou para o sapato e afirmou:

- Desculpe menina, mas não posso fazer nada... ele já está muito p'ra dentro!




(pode ser um bocado dificil de entender, mas axo k chegam la

:::::::

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

-Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

-Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

-Agora, tira a minha saia.

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

-Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

-Agora… tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

OMG!!!!!!!!!!!!!!!

Estas 2 tão altamente.

1 - Que diz o Tarzan ao ver uma manada de elefantes no horizonte? Vejam, uma manada de elefantes no horizonte.

2 - Que diz o Tarzan ao ver uma manada de girafas no horizonte? Vocês já me enganaram com esse disfarce, mas agora não.

3 - Que diz o Tarzan ao ver uma manada de elefantes a usarem óculos de sol? Nada, ele não os reconhece.

4 - Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa?
O elefante é cinzento.

5- Que diz a Jane ao ver uma manada de elefantes no horizonte? Vejam, uma manada de ameixas no horizonte.

6 - O que é um elefante em cima de uma árvore?
Um elefante a menos à face da terra.

7 - O que são dois elefantes em cima de uma árvore?
Dois elefantes a menos à face da terra.

8 - E o que são três elefantes em cima de uma árvore?
Uma árvore a menos à face da terra.

9 - Como se faz passar um elefante debaixo de uma porta?
Põe-se o elefante dentro de um envelope.

10 - E se não passar?
Tira-se o sêlo.

11 - E se mesmo assim não passar?
Tira-se o remetente.

12 - Como se põe um elefante num frigorífico?
Abre-se a porta, põe-se o elefante e fecha-se a porta.

13 - E como se põe uma girafa no frigorífico?
Abre-se a porta, tira-se o elefante, põe-se a girafa e fecha-se a porta.

14 - Como é que sabemos que estão dois elefantes no frigorífico? A porta não fecha.

15 - Porque razão há muitos elefantes na selva?
Não cabem todos no frigorífico.

16 - Como é que se mata um elefante rosa?
Com uma espingarda para elefantes cor-de-rosa.

17 - E como se mata um elefante branco?
Aperta-se-lhe o pescoço até ele ficar rosa e mata-se com a espingarda para matar elefantes rosa.

18 - Como se mata um elefante preto?
Dá-se-lhe um susto. Ele fica branco, depois aperta-se-lhe o pescoço...

19 - Como se mata um elefante roxo?
Pinta-se de preto, dá-se-lhe um susto para ele ficar branco...

20 - Como se mata um elefante verde?
Dá-se-lhe porrada até ele ficar roxo, pinta-se de preto...

21 - Como se mata um elefante castanho?
Coloca-se num navio para ele ficar enjoado e verde, dá-se-lhe porrada até ele ficar roxo...

22 - Como se mata um elefante azul?
Atira-se o elefante para a lama para ele ficar castanho, põe-se num navio para ele enjoar e ficar verde...

23 - Como se mata uma manada de elefantes sem disparar um tiro? Pinta-se um de amarelo. este morre de vergonha, e os outros morrem a rir.

24 - Como se põe um elefante em cima de uma azinheira?
Põe-se o elefante em cima de uma bolota e espera-se cinquenta anos.

25 - E se não quiser esperar tanto tempo?
Solta-se o elefante de para-quedas.

26 - Porque razão é perigoso andar na selva entre as 2:00 e as 5:00 da tarde? Porque é nessa altura que os elefantes estão a fazer pára-quedismo.

27 - Qual é a diferença entre uma pulga e um elefante?
O elefante pode ter pulgas, mas a pulga não pode ter elefantes.

28 - Porque razão os crocodilos são compridos e achatados? Porque andam na selva entre as 2:00 e as 5:00 da tarde.

29 - Como se põe cinco elefantes num mini azul?
Dois à frente e três atrás.

30 - E cinco girafas?
É só tirar os elefantes.

31 - Como é que se sabe que estão cinco elefantes no cinema? Basta procurar um mini azul à porta do cinema.

32 - Porque é que o elefante não pode entrar num clube?
Porque não é sócio.

33 - Porque é que os elefantes usam óculos vermelhos?
Para VERmelhor.

34 - E óculos verdes?
Para VERde perto.

35 - Como é que sabemos que está um elefante debaixo da cama?
A tromba chega ao tecto.

36 - Porque razão os elefantes não podem andar de bicicleta? Porque não têm dedo polegar para tocar na campaínha.

37 - Como se esconde um elefante num campo de morangos? Pinta-se as unhas de vermelho.

38 - Porque razão os elefantes usam sandálias?
Para não se afundarem na areia.

39 - Porque razão as ameijoas vêm à superfície da areia?
Para ver se os elefantes trazem sandálias.

40 - Porque é que os elefantes usam sandálias de sola amarela? Para passarem despercebidos numa malga de leite de creme.

41 - Já viste algum numa malga de leite de creme?
Claro que não. Passam despercebidos.

42 - Que devemos fazer para o elefante não fugir pelo buraco da fechadura? Dámos-lhe um nó na cauda.

43 - Porque razão o elefante caíu da árvore?
Porque estava morto.

44 - Porque razão o segundo elefante caíu da árvore?
Estava agarrado ao primeiro.

45 - Porque razão o terceiro elefante caíu da árvore?
Penvasa que era um jogo.

46 - Porque razão a árvore caíu?
Pensava que era um elefante.

47 - Quando é que se deve parar com adivinhas sobre elefantes? Quando as pessoas começam a ficar de trombas.

ahahahahah


k carrada delas!! XD



lool


altamente
lool

Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. Então vira-se assim o cabo para o praça: - O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. Diz ele assim para o cabo: - Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros. E o praça aponta. - O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praça aponta. - Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'. Diz o praça: - Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha? - Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'... Dá um pontapé na cabeça e escreve: - Cabeça da vítima no meio da estrada!

loooooooooooool

ja sabia dessa mas dá sempre moca

Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
O descanso.


Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora.


Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?
R1: - O único que se esqueceu de tirar o cadeado.
R2: - O único que vai naquele sentido.
R3: - O único que só corre nas descidas.


Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.


Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se!


O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
"Ver parte de baixo para instruções."


O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
"Não abrir por aqui. Abrir por cima."


Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
Para oferecerem àqueles que não têm sede.


Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
Porque as azeitonas estão paradas.


Para que é que os alentejanos têm bolsos de plástico ?
É para guardar o salário líquido.


Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3! Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO....


A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo:
A pegada de um alentejano a correr...


No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...


Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo?
Cereal Killer!


Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
Porque não trabalham no estômago!


Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar?
Falhou!


Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
Porque já lá têm as cruzes.


Sabem como é que um alentejano arranja dinheiro para comprar um vídeo?
Vende otelevisor.


Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.


Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez?
Para dar tri-naranjus.

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
Já aprenderam a dançar a lambada.


Sabem porque é que os automóveis com escova de limpa-vidros atrás foram proibidos no Alentejo?
Porque foram apanhados alentejanos a conduzir ao contrário.


Sabem porque é que as casas de banho dos alentejanos não têm portas?
Para os filhos não espreitarem pela fechadura.


Sabem porque é que os alentejanos sempre que vão passear de barco, levam duas portas?
Para fazerem corrente de ar.


Sabem o que é um alentejano com duas telhas na cabeça?
Uma casa de repouso.


Porque é que os alentejanos andam sempre com a braguilha aberta?
No caso de quererem contar até 11...


Porque é que tiveram de alterar o numero do 112 no alentejo?
Os tipos não conseguiam encontrar o n.º 11 no telefone.


O que faz um alentejano quando acaba de trabalhar?
Tira as mãos dos bolsos!!!


O que é que faz um alentejano faz a ler o jornal à esquina?
Espera que o vento vire a folha.


Qual a diferença entre um cancro e um alentejano?
O primeiro evolui, o outro não.


Sabem porque é que os alentejanos casam com mulheres com filhos?
Para não terem o trabalho de os fazer.


Sabem quantos alentejanos são precisos para trocar uma lâmpada?
5. Um em cima da mesa a segurar a lâmpada e quatro a pegar em cada um dos pés da mesa enquanto andam com ela à volta.


O que é que os alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.


Porque é que os alentejanos se levantam sempre cedo, de manhã ?
Para estarem mais tempo sem fazer nada.


Porque é que agora os alentejanos treinam futebol numa piscina ?
Para treinarem os lances em profundidade.


Porque é que mandaram 10000 alentejanos para o Golfo quando houve o conflito ?
Para acalmar a situação.


Porque é que um alentejano é operado com um porco debaixo da mesa de operações?
Para se ir buscar peças directamente à origem!


O que é um leitão?
Um alentejano com cartão jovem!


O que é que fazem 16 Alentejanos à porta de um cinema??
Estão à espera de mais 1!!
Porquê??
O filme é só para mais de 16!!!


Por que é que os alentejanos metem uma faca na ponta da mota??
Para cortar o vento.

No jornal:
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."


Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !


Tudo na vida passa, até a uva passa.


Um dia sem nascer do sol é como a noite.


- Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada ...
- Levanto a perna esquerda, não sinto nada ...
- Se levanto as duas caio!! É grave ??


- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.


- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.


Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:
- ÉS PARVO! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?


No manicómio estão a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!


Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor:
- Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.


Uma mulher com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta,se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?


Um puto mais o pai passam à porta duma hospital. Diz o miúdo:
- Papá, quero uma bola de Berlim!
- Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa?
A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas...
Moral da história: O pai não sabia andar de Skate.


Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.


- Mãe, Bobi fugiu!
- Deixa estar. Amanhã pomos um anúncio no jornal.
- Mas mãe, ele não sabe ler...


No manicómio um médico fala com um paciente:
- Olhe, a linha não tem isca.
- Claro, seu estúpido! A banheira também não tem peixes!


No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico:
- Com que então a passear o cãozinho, hem?
- Cão? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
- Anda daí Bobi, que já enganámos mais um!!


O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêem um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director:
- Este tem a mania que é uma lâmpada.
O visitante :
- Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!!
- Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!


Toca o telefone no hospício:
"Triiimmmmm!!!!"
- Estou?
- Sim, é do hospício?
- Não, não é, nós aqui nem temos telefone..."


Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?


Um doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
- Este aqui já deve tar bom. Já está a escrever cartas!
Chegou perto do doido e perguntou:
-Para quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que e que está escrito nela?
- Como é que eu posso saber, ainda não a recebi!


O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou à beira dele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho e quando chegaram à porta, um deles diz:
- Porra! Vamos ter de desistir, não vai dar mais para fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura.
- Passemos então ao plano B.
- Qual é o plano B?
- Vamos saltar o portão dos fundos.
Lá chegados...
- Ei! Também não vai dar para saltar o portão!
- Mas porquê?
- Esqueceram-se dele aberto...

É pá ide beber água que vai praki uma seca desgraçada xd