Tópico oficial das secas!!!! Tócà comentar!!!!

HELL_YO escreveu:É pá ide beber água que vai praki uma seca desgraçada xd

ahahah



realmente xD

mas e continuar os post's k tou a gostar xDD

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão


Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...


Corte de cabelos (Diferença entre homens e mulheres)
Versão feminina:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais ?
Mulher_1: Deus, não! Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços - como são curtos. Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc, etc, etc, etc..........
Versão masculina:
Homem_1: Cortou o cabelo?
Homem_2: Cortei.


Qual é a principal diferença no comportamento de uma mulher casada perante o marido, comparando com um cão perante o dono?
Quanto mais tarde chegar o marido a casa, mais contente o cão fica!


Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...


Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Não sei, mas acho que é porque eles são incapazes de suportar críticas!


Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!


Sabem porque é que os homens são os maiores culpados pelos acidentes do mundo ?
- Não?!
- É porque dão as chaves dos carros às mulheres...


Um paciente encontrava-se em estado critico no hospital. O médico virou-se para os dois filhos e filha do doente e disse:
- Isto só tem alguma chance com um transplante cerebral. Mas como os cérebros são muito caros vocês terão que suportar o custo.
- Então e quanto custa um cérebro? - perguntaram.
- Bom, um cérebro masculino custa cerca de 5000c., se for um feminino fica por volta dos 2000c.
Os dois filhos do doente deram uns rizinhos e abanaram a cabeça em sinal de entendimento, mas a filha não ficou convencida e quis saber:
- Desculpe, e pode explicar-me o porquê de tão grande diferença de preço?
O médico respondeu:
- Sabe, é uma política standard que temos que seguir. Os cérebros femininos têm que ser mais baratos porque sabemos já terem sido, de facto, usados!


Deus criou a mulher e ela tinha três seios. Deus disse-lhe:
- Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado?
A mulher respondeu:
- Sim. Poderia tirar-me este seio do meio?
Deus estalou os dedos e ficou feito. A mulher exclamou, segurando o 3º seio nas mãos:
- E agora o que é que eu faço com esta teta inútil?
Então Deus criou o homem !!


Sabem quando é que as mulheres vão ganhar um lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto de abrir.


O que é que Deus disse quando fez o homem?
- Posso fazer melhor.
E então criou a mulher.


Sabem por que é que Deus criou o Homem?
Porque os vibradores ainda não sabem trocar pneus!


Como é que explicas uma coisa a uma mulher com os dois olhos roxos?
Não explicas. Já explicaste duas vezes.


O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussura com voz languida:
- Vem, faz-me sentir mulher!
O rapaz tira as roupas lentamente, ela começa a ver os músculos dele a contrairem-se, ele olha para a mulher nos olhos e diz:
- Toma, lava!


O que faz uma mulher na sala?
Turismo, o lugar dela é na cozinha.


Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
Aumentando a cozinha!


O que o homem faria se a mulher se extinguisse?
Domesticava outro animal qualquer!


Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.


Porque é que Deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.

Se não sabe o que pôr no seu atendedor de chamadas ou se quer uma mensagem engraçada ou original aqui ficam algumas sugestões:

De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.

Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...

(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.

Olá. Agora diz alguma coisa.

Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.

Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.

"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.

Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.

Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.

Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões:
Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.

Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.

Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.

Olá, daqui fale você sabe quem, e eu não estou você sabe onde, por isso deixe a sua mensagem após você sabe o quê.

Estou, estou! Afinal, não estou! por favor deixe a sua mensagem!

Cumulos:

da altura(1):
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

- da altura(2):
Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando este chega ao estômago já passou do prazo de validade.

- do arrependimento do carrasco ?
"Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."

- da avareza:
Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- da aventura:
Praticar sexo oral com uma canibal.

- do acto sexual:
Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe foder o juízo.

- do barulho:
Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco.

- da beleza:
Uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.

- da burrice:
Reprovar no exame de fezes.

-da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cu e cagar fora do penico.

- da censura:
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

- da chuva:
Cumulus Nimbus.

- do cinismo:
Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.

- do ciúme:
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

- da coincidência:
Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra.

- da concisão:
Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

- da confiança:
Dois canibais a fazerem um 69,

- da contabilidade:
Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.

- da desconfiança:
Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro.

- do desperdício:
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.

- da dificuldade:
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

- da distracção (1):
Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.

- da distração (2):
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

- da dor:
Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool e tomar chuveirada de sal.

- da economia(1):
Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.

- da economia(2):
Limpar o cu a confetis.

- da economia(3):
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela.

- da economia(4):
Usar o papel higiênico dos dois lados.

- da educação:
Um paneleiro dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

- do egoísmo (1):
Não te digo.

- do egoísmo (2):
Um homem defecar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.

- da ejaculação precoce (1):
O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.

- da ejaculação precoce (2):
Vai ser bom, não foi querida?

- da elasticidade:
É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.

- do engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia.

- da escuridão:
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

- da estupidez(1):
Dois carecas à briga por causa de um pente.

- da esperança(1):
Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.

- da esperança(2):
Dois paneleiros comprarem um berço.

- do esquecimento:
Ih! Esqueci!

- do exagero:
Passar manteiga no Pão de Açucar.

- da feiura:
Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

- da força(1):
Dobrar uma esquina.

- da força(2):
Um tipo bufar no cu de um boi e endireitar-lhe os cornos.

- da frigidez:
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".

- da gentileza:
Meu pau levantar para você se sentar.

- da habilidade:
Atar um embrulho com um fio de azeite.

- do hábito:
Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.

- da coincidência:
A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.

- da higiene:
Ter os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.

- da indústria (1):
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

- da indústria (2):
Comer palha de aço e cagar arame farpado.

- da indústria (3):
É um sujeito comer serradura e cagar contraplacado.

- da ironia (1):
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.

- da ironia (2):
É o senhor Salgado só poder comer coisas insoças.

- da ironia (3):
Uma mulher tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.

- da ingratidão:
Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: "Pronto pai, já não te devo mais nada."

- da inocência:
Uma rapariga espremer as maminhas, julgando que são borbulhas.

- da lentidão(1):
Ao jogar basquete, atirar a bola na cesta e ela cair no sábado.

- da lentidão(2):
Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.

- do macaco:
Tirar um homem do nariz.

- da magreza (1):
Ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que andava grávida.

- da magreza (2):
Andar à chuva e não se molhar.

- da magreza (3):
Deitar-se em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.

- da maldade:
Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.

- da memória:
Um tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhão para colhão, tentando não sair filho da este tipo ou tipa e mesmo mal criado.

- da miopia:
Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.

- da monstruosidade?
É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação.

- da nojeira:
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

- da obesidade:
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.

- da organização:
Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética.

- da ignorância:
Abrir a caneta para procurar as letrinhas.

- da paciência (1):
Limpar o cu a um elefante com cotonetes.

- da paciência (2):
Catar piolhos com luvas de boxe.

- da paciência (3):
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!

- da paciência (4):
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.

- da paciência (5):
Vomitar por uma palhinha.

- da paciência (6):
Um homem tocar uma p*nheta a um morto e ficar esperando que ele goze.

- da paixão musical:
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda está a cantar no chuveiro.

- da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.

- da precaução:
Bicha tomar pílula.

- do azar (1):
Essa criança seres tu.

- do azar (2):
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça.

- do azar (3):
Um tipo cair de costas e partir o pénis.

- do paneleiro:
É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.

- da pequenês:
Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.

- do preconceito:
Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.

- da preguiça (1):
Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.

- da preguiça (2):
Levantar-se duas horas mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada.

- da pobreza:
Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar.

- da política?
Um homem dar um peido e prometer dar mais.

- da rapidez (1):
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

- da rapidez (2):
Cagar da janela do 20o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cu a fechar.

- da rapidez (3):
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

- da rapidez (4):
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

- da rapidez (5):
És virgem não eras !?

- da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

- da resistência:
Calças cozidas com linha de comboio.

- do respeito:
Comer uma viúva com um preservativo negro.

- da sacanagem:
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

- do sadismo:
Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.

- da sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.

- do azar:
Ser atropelado por um carro funerário.

- da sorte no futebol ?
Bater para o Golo e acertar no Omega.

- da traição:
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

- da vadiagem:
É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

- da vaidade (1):
Engolir um baton para passar na boca do estômago.

- da vaidade (2):
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

- do vegetarianismo:
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

- do volei:
Dar uma Manchete e acertar na Globo.

- da fome:
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.

- da seca:
Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó...

- da felicidade:
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.

- do taradismo sexual:
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.

- da tristeza:
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.

- da velhice?
É ter os dentes com ferrugem, o cú com teias de aranha e arrotar mofo!

- da ventania:
O vento espalhar até o feixe de uma lanterna.

- da visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- dos cúmulos (1):
Até Cristo foi ao Calvário.

- dos cúmulos (2):
Um mulo estar a comer uma mula e esta dizer: "Aí não! Aí é o CU, MULO".

- dos cúmulos (3):
Entrar na Internet para ler estas merdas.

- dos cúmulos (4):
Um mudo telefonar a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paraliticos.

- dos cúmulos (5):
É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.

Numa aula da primária:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas - explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?


Primeira aula de catecismo na escola.
A professora pergunta para um dos alunos:
- Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
- Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.


Um senhor chega a um restaurante e pede:
- Queria uma grade de sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Concerteza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!


Um cara entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon e diz:
- Garçon há uma mosca aqui no meu prato.
O garçon responde:
- Não, é apenas um desenho
Ao que o cliente responde:
- Mas está-se a mexer!
- Porque é um desenho animado.


Um senhor brasileiro, num avião da TAP, com destino a Lisboa:
A aeromoça, pergunta :
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções? - pergunta ele.
Ao que ela responde:
-Sim ou não.


No talho, a cliente para o empregado:
- O senhor tem focinho de porco?
- Tenho sim,minha senhora.
- E fígado de vaca?
- Também tenho,minha senhora.
- E costeletas de carneiro?
- Também minha senhora.
- Afinal de contas, que raio de animal é você???


Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
Ela está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
Na última hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada. Pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar apanhar os que puder.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, mora perto da praia e vai andando até lá. Enquanto evai apanhando os caramujos na praia, vê uma garota linda em topless molhando-se na água sozinha. Começa a fantasiar como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar, vê o monumento bem à sua frente. Começam a conversar e ela convida-o para ir à sua casa, que fica um pouco mais abaixo na praia.
Lá, eles acabam numa transa louca e ele, exausto, acaba por dormir lá.
De manhã cedo, ao acordar, exclama:
- Oh não! O jantar da minha mulher!
Pega nas roupas, veste-as rapidíssimo, pega na cesta e corre para a porta.
Corre na praia até chegar a sua casa.
Sobe as escadas.
Tudo isto numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta com os caramujos. Há caramujos espalhados por toda a escada! Neste momento, a porta abre-se com uma esposa irada ao extremo, de pé em frente a ele. Ela pergunta-lhe onde é que ele esteve este tempo todo.
Ele olha para os caramujos subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se de novo para os caramujos, solta:
- Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!


Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante. O "maitre" pergunta-lhe o que deseja e ele responde:
- Quinhonhonha, põr fãvõr.
- Quê?
- Quinhonhonha.
- Não compreendo, senhor.
- Pendin Quinhonhonha !
O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente.
A história repete-se: o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?
-Quinhonhonha - responde o outro.
-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?
-Não, ombringãndon. - diz o homem. Levanta-se e sai.
Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:
- O que é que ele queria?
-Quinhonhonha!


Um homem só tinha 500 escudos no bolso, estava com muita fome e entrou num restaurante e pediu o cardápio.
Percorreu todas as opções: do bife mignon a 2000$00, foi descendo... bife com batatas fritas a 1500$00, esparguete a 1200$00, canja de galinha a 600$00.
- Porra! - disse ele.
- Não tenho dinehiro nem pra comer o prato mais barato !
Chamou o garçon:
- Garçon, não existe nenhuma opção a 500 paus? É tudo que eu tenho !
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com o dono e ele me autorizou a oferecer pro senhor, o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio - disse o garçon.
- Porra, nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muito, mandou bala. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha mesmo, que eu entro com 100$00.


- Garçon, tem uma mosca no meu prato !
- Eih! Espere! Ela já se vai lixar... Olhe só a aranha que está saindo debaixo do bife ...


Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.


Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata!


Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante "de segunda" e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha - 120 contos !!!!
- 120 contos! - diz o marido, chamando o gerente .... - O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
- Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quizeram, a lagosta estava na carta ....
- Mais 15 contos de cherne!!!! - alega o marido - Nós comemos uns Jaquinzinhos ....
- O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quizeram - diz o gerente com cara séria.
- 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa - volta a dizer o marido, com voz mais alta.
- Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
- Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia - diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
- Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
- De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
- Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. - gagueja o gerente.
- O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.


Num restaurante:
- Oh, garçon!
- Sim, diga por favor!...
- O garçon explique- me o que está esta mosca a fazer na minha sopa!!!?
Pausa...
- Não sei bem senhor, mas parece que está a nadar de costas!!!


Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico


Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
- Que é que se petisca por aqui, compadre?
- Nao sei...Mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
- Veja lá a parte do cão que nos calhou!


Dois homens pretendem assaltar um banco.
Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir!
Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre e ao entrarem qual é o espanto deles:
- Ue! Onde está o dinheiro?!
- O dinheiro?!
- Sim! Não há dinheiro aqui! Só há iogurte!!!!!!!!
- Só iogurte?!!! Bom meu irmão, não chegámos até aqui para ficar a olhar um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come até nos fartarmos e depois piramo-nos!
E foi assim que os dois comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram "dar o fora" e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Veja só o que diz ali na tabuleta.
| Banco de Esperma! |

O QUE É O SEXO AFINAL?

* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

A professora mandou fazer uma composição sobre sexo e assuntos relacionados. No dia seguinte, o Luisinho começa a ler a sua composição em voz alta:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos uma cidade. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Ao chegar à cidade desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revólveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.... PUM! PUM! PUM! O cheiro de pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar, quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna direita de Johnny e pediu uma esmola.... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que lhe tocassem! Foi até ao balcão e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas. As outras pessoas olharam todas, surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de ser o centro de atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr.... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeira e, além disso, as crianças faziam muito barulho! Comprou um cavalo e, quando pagou, o senhor enganou-se no troco.... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a silhueta recortou-se no horizonte. O silêncio era pesado." FIM
O Luisinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas, ..... mas..... ó Luisinho.... o que é que esta composição tem a ver com sexo?
Luisinho, com as mãos nos bolsos, muito calmamente responde:
- Johnny era um gajo bué fodido!


- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.


Um lisboeta voltou de férias do Algarve todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma algarvia virgem que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!
Entretanto no Algarve, um grupo de raparigas conversa na praia:
- No outro dia conheci um lisboeta muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar os collants...


- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?!
- É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro broche!!
- Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...


Um miúdo vê a mãe despida e, apontando o sexo, pergunta:
- O que é isso com tantos cabelos?
- Então filho isto é.... é.... é uma escova de dentes.
- Aaaahhhh!!!
- Ah! O quê?
- Nada, nada. Era só o pai que estava a lavar os dentes com a escova da empregada no outro dia.


Um miúdo e uma miúda de cinco anos brincam num jardim. O rapaz:
- Olha! Encontrei um preservativo na sarjeta.
Ela, admirada:
- Mas.... o que é uma sarjeta?


A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
- Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
- Ele está doente?
- Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
- Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
O médico muito espantado:
- A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!


Um médico faz o diagnóstico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salvá-la se ele (o marido) abdicar de praticar o coito com a mulher durante 3 meses e, em vez disso praticarem sexo anal. Eles lá aceitaram.
Passados 3 meses a mulher volta ao consultório e, apesar de curada, estava triste:
- Então porque é que a senhora está triste.
- É que o senhor Dr. deixou o meu pai morrer à 6 meses com a mesma doença que eu tinha.


Vai uma mulher ao médico, muito aflita e explica que aqueles excitantes que tinha dado ao marido eram muito fracos e por isso ele tinha tomado o frasco todo. O resultado foi desastroso: depois de 3 horas em cima da mulher, ela já não tinha forças, foi à empregada só que, como já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o que poderão fazer e, quando lá chegam, o marido está com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. A mulher:
- Ai desgraçado! Não faças isso!
- Cala-te estúpida! Estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito.


Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, que eles não deveriam ficar nervosos e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino ai na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm, afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!


Sabem o que é que anda na floresta e que tem 2 mamas e 14 testículos?
A Branca de neve e os 7 anões.


Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...


Nos EUA foi feito um inquérito às mulheres a perguntar se gostariam de ir para a cama com o presidente Clinton.
67% delas responderam "Outra vez?"


- Sabem porque é que o Bill Clinton não foi condenado?
- Porque a Monica Lewinski engoliu as provas todas.


Sabem qual é o maior bicho da madeira?
É o Clinton. Já fodeu três secretárias.


João, 5 anos:
- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- Ai a este tipo ou tipa e mesmo mal criado da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!


O menino João não estava a perceber muito bem a matéria de Filosofia: a lógica. Então pediu a um amigo que lhe desse explicações. Vai o amigo:
- É pá... isto é o mais fácil que pode existir. Vou-te dar um exemplo: Tens peixes em casa?
- Tenho.
- Então se tens peixes em casa tens um aquário, pá isso é que é lógica. Outro exemplo: Gostas de mulheres?
- Sim.
- Então pronto pá, se gostas de mulheres não és paneleiro. Isso é lógica, pá. É bué fácil.
Lá vai o João todo contente ter teste de Filosofia e, quando chega à sala, o companheiro de carteira diz-lhe:
- É pá, não estou a perceber nada da matéria. Podias-me explicar agora rapidamente, assim uma parte da lógica?
- É bué fácil. Queres ver... vou dar um exemplo: Tens peixes em casa?
- Não.
- Então pronto pá, és paneleiro.


O filho para o pai:
- Pai, a casa já foi assaltada 3 vezes este mês, devíamos comprar um cão.
- Tens razão filho. Toma lá 200 contos e compra um verdadeiro assassino.
O filho lá foi à loja de animais:
- Quero comprar um cão muito mau, um verdadeiro assassino.
O vendedor:
- Só um momento que eu vou buscar.
Passado um bocado ele volta com uma caixa de sapatos esburacada
- Aqui está ele. Chama-se Karaté.
- O quê?!?! Esse cãozinho minúsculo?!?!?
- Repare só naquela mesa - e diz para o cão: - Karaté.. mesa.
Kasttcabum - acaba o cão com a cadeira. O miúdo fica de boca aberta.
- Então vou levá-lo.
Chegado a casa, mostra ao pai o Karaté:
- O quê??!?!? Essa coisinha?!?!
- É o Karaté.
- Karaté, o caralho.
- Kratrumbradrontuff!!!


Um dia, estavam dois tipos, que eram piloto, e co-piloto de um avião, a preparar o avião para uma viagem. Entretanto, chega uma freira, que vai falar com os dois:
- Os senhores para onde vão?
- Para Roma!
- Olhe, os senhores desculpem, será que me podiam dar uma boleia, é que infelizmente perdi o avião e precisava de estar no Vaticano amanhã!
- Tudo bem, não há problema!
Durante a viagem, os motores do avião pifam. O piloto manda o co-piloto verificar os pára-quedas! O co-piloto volta todo alarmado, e diz:
- Chefe, estamos lixados, só há dois pára-quedas, e nos somos três, como é que vamos fazer.
Diz o chefe:
- Olha, não se pode fazer nada, fode-se a freira !
- Mas chefe, acha que ainda dá tempo antes do avião cair??


No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Olá! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!
- O quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então Manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu fodeste a minha mãe?
- O que é que tem? Tu não fodes a minha?!?!?...

Dois paneleiros num elevador. Um deles peida-se e o outro diz a cantar:
- Love is in the air...


Três homens, um inglês, um francês e um português, fizeram uma competição para ver quem conseguia correr durante 100 metros sem se peidar. O inglês peidou-se logo aos 25 metros, o francês aguentou até aos 50 metros, mas também se peidou, e o português conseguiu correr os 100 metros sem se peidar. "Como é que conseguiste?" perguntaram o inglês e o francês. Respondeu o português: "Eu não sou estúpido. Corri o tempo todo com o dedo metido no cu".


Em Portugal houve há tempos um concurso de peidos em que entraram várias nações. Esse concurso de peidos consistia em meterem uma rolha no cu e quem chegasse mais longe com essa rolha, com o peido que desse, é que ganhava o prémio. Entrou a Alemanha, pregou um peido que chegou a 20 metros. A França chegou a 5 metros. A Inglaterra chegou só a um metro. Então chegou a Itália. Esses já conseguiram chegar a 50 metros. Foi uma boa marca. A seguir foi a Espanha que chegou a 100 metros. Quando chegou a Portugal, o seu representante tinha-se treinado durante uma semana, tinha comido feijão toda a semana e ainda colocou adesivos no cu para não evacuar. E então quando chegou a vez dele, volta o cu para o ar e prega um grande peido e não viram sair nada. Estiveram três dias à espera. Passados três dias, recebem um fax do Japão, dizendo:
- "Alô, alô, alô. Aqui passou uma rolha a cem à hora e há três dias que chove merda".


- Senhor Doutor, os meus peidos não têm cheiro.
- Não cheiram? Pode dar um para eu ver isso?
- Prrrrt.
- Olhe, temos de o operar.
- Ao cu?
- Não senhor. AO NARIZ.


Eram dois rapazes que tiraram o curso de medicina. Iam numa rua e viram um homem que ia coxear muito. Então um disse para o outro:
- "Aposto como a doença daquele homem é sífilis".
E o outro disse:
- "Eu aposto que é reumatismo".
Iam nesta discussão e resolveram perguntar ao homenzinho:
- "Oiça lá senhor, nós somos médicos há pouco tempo, e estávamos a discutir qual será a sua doença. O meu colega diz que é sífilis, e eu digo que é reumatismo. Qual de nós acertou?"
E o homem respondeu:
- Olhe, enganámo-nos os três. Eu julgava que era um peido e caguei-me todo.


Estavam à conversa um americano, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei-o nas unhas.
Bip, bip. O americano põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.


É verdade que a extinção dos dinossauros pode ser atribuída ao peido?
É MUITO POSSÍVEL. A extinção dos dinossauros e o aparecimento dos mamíferos coincidem há mais ou menos 70 milhões de anos, o que levou os cientistas a colocar esta hipótese do peido. Com os mamíferos, chegaram os primeiros verdadeiros peidos. O aumento de metano e de sulfureto de hidrogénio na atmosfera, tornaram o ar poluído para os dinossauros, e provavelmente interromperam a formação de carapaças nestes répteis. Os ovos passaram a quebrar-se com mais facilidade. Com menos ovos a sobreviver, passou a haver cada vez menos dinossauros, até que nenhum restou.


Certo dia, Bocage estava numa festa e uma senhora soltou uma ventosidade. Logo Bocage se ofereceu para assumir o acto. Então disse em voz alta:
- O peido que esta senhora deu, não foi ela, fui eu.


O último jogo do campeonato nacional de peidos, foi interrompido a meio, porque o campo estava enlameado...


A mãe do Manelinho, D. Maria, estava cada vez mais zangada com o seu filho. Manelinho estava sempre a dar peidos muito fedorentos. Um belo dia, D. Maria teve uma ideia. Maria pensou em pregar um grande susto ao Manelinho. Ela foi ao talho e comprou uma tripa de boi. Antes do seu filho dormir, ela disse-lhe que se continuasse peidando, as suas tripas sairiam juntamente com o peido. então Maria pôs a tripa de boi na cama do seu filho.
No outro dia Maria perguntou ao seu filho:
- Então filho, as tuas tripas sairam?
- Sim.
- Então e doeu?
- Pra sairem não doeu nada, agora pra voltarem a entrar...


Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.


Porque é que os peidos cheiram mal?
Para os surdos também poderem disfrutá-los.


Um suspiro é uma brisa que vem do coração; mas quando sai por baixo, chama-se simplesmente, um peido.


Peido : Um arroto que não encontrou o elevador.


A mulher de um pescador aproveitou um dia em que o marido foi para a faina, para telefonar ao amante e convidá-lo para dormir lá em casa.
Entretanto, levanta-se um temporal e os barcos ficam em terra. Naturalmente o pescador foi para casa. A mulher, ao ouvir o marido a abrir a porta, diz para o amante:
- Filho, esconde-te, vem aí o meu marido.
- Mas aonde?
- Não sei, pode ser debaixo da cama.
Passados alguns minutos, ouve-se um estrondoso peido. Pergunta o marido à mulher:
- Foste tu?
- Não!
- Então quem foi?
Ouve-se uma voz :
- Foi o penico!


Uma carruagem de comboio vai à cunha, com gente de pé na coxia, mas há um banco de dois lugares só com um ocupante. Cheira ali tão mal, que ninguém se quer sentar. Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai pra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento:
- Puedo?
Resposta do outro tranquilamente:
- Não. Bufa.


Um homem cagava na rua, quando um polícia o viu e disse-lhe que ele não podia fazer aquilo na rua e tinha de multá-lo em 900 escudos. O homem dá 1000 escudos ao polícia e este diz que não tem troco. O homem então diz ao polícia:
- Não faz mal. Pode ficar com o troco, pois eu também dei alguns peidos.


Três homossexuais estão num jacuzzi, quando subitamente uma bolha de esperma aparece à superfície da agua. Um deles diz:
- Quem se peidou?


É organizado em Portugal, na zona da Serra da Estrela, um concurso com representantes de vários países, a ver quem fazia a maior cagada. Vai o Inglês, deita as calças abaixo e faz a necessidade.
- 4 Kg, grande prestação. Venha o seguinte.
Vem o Francês, 7 Kg, já vai á frente, o seguinte. O Espanhol deita as calças abaixo, e... 12Kg é o maior, venha outro. E assim foi andando até que chega a vez do Português. Deita as calças abaixo, ouve-se um grande estrondo, toda gente a olhar, e nada. Foi assobiado e vaiado de toda a forma, e claro ficou em último lugar.
Três dias depois ouve-se na rádio:
- Notícias do insólito. Em França uma rolha a altíssima velocidade atingiu uma vaca. Esta morreu quase instantaneamente. Na zona da Serra da Estrela já chove merda há três dias.


Um doente dirige-se ao consultório do seu médico queixando-se de uma sensação de incómodo no peito.
Observado e após ter efectuado múltiplos exames auxiliares de diagnóstico inconclusivos, após uma sistemática insistência do doente, o médico já mais não
podia fazer do que insistir na tomada dos medicamentos receitados.
Cada consulta resultava sempre nas mesmas medidas - tome os medicamentos e evite os farináceos... Até que um
dia se esgota a pachorra.
Médico - Mas afinal, Snr. Eng. como é essa sensação de aperto e de subida e descida no canal?
Doente - É como uma balão cheio de ar que anda para cima e para baixo no canal das couves.
Médico - E não sai?
Doente - Não senhor.
Médico - Já sei é um peido indeciso. Como o senhor tem cara de cu, ele hesita por onde deve sair.

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.


Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!


O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!


O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!


No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...


O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!


O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!


O que é que é Cor de Rosa... Castanho... Preto... Ding?
- Um bebé no microondas!


O Joãozinho chega para a mãe e diz:
- Mãe, é verdade que na nossa família todo o mundo morre de repente?
- Mãe... Mãe... Mãeeeenh!!!


O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!


Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...


Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que o seu pénis ficou amarelo, roxo e verde. O médico faz exame e diz-lhe:
- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.
- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.
Vem-se embora e pensa, "Hmm... Menina chinesa, médico chinês". Assim, vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês O ervanário faz um exame. O marinheiro diz:
- O Médico anterior disse que teria que amputar.
O ervanário chinês disse:
- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!


Carta de um universitário
Queridos pai e mãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.
Mas agora vou pô-los a par de tudo.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
Agora estou bem.
A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de
meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente
curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase
normal.
E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil
dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o
importante é que estou vivo.
Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.
Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me
ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a
gentileza de me convidar a morar na casa dela.
Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da
minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados.
Queremos nos casar.
Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito
visível.
Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e
tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram
quando eu era pequeno.
A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.
Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer
logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente.
Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família.
Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição.
Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes,
e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.
Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem.
Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.
Beijo de seu filho.


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocês vão todos tomar banho!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Os da direita cospem para os da esquerda e os da esquerda cospem para os da direita.


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocês vão todos comer leitão!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Calem-se porcos!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje quem apanhar as bolinhas verdes pode ir para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, lança as granadas!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje metade de vocês vão para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, traz a moto-serra!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vamos fazer uma corrida! Quem terminar à frente do Hans vai para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, liga a mota!


Estava uma menina numa sala, mexendo com o dedo num cinzeiro, quando chega Hittler.
Hittler:
-Estás à procura de alguém em especial?


Qual a diferença entre os judeus e as pizzas?
-As pizzas não gritam quando vão ao forno.

Sabiam que Hittler tinha sangue judeu?
No pára-choques do carro.


Estava Hans no cimo de uma ravina quando de repente pega num judeu e manda-o pela ravina abaixo de pé. De seguida pega noutro judeu, dá-lhe uma joelhada para o dobrar e manda-o também pela ravina abaixo. Pega noutro judeu, espanca-o, e manda-o, todo torcido, também pela ravina abaixo. Hittler, intrigado com o que se passava, vai ter com Hans:
Hittler: -Hans, o que é que estás a fazer?
Hans: -Nada Hittler. Estou só a jogar Tetris.


Hittler manda reunir todos os batalhões. Vira-se para o 1º Batalhão e, irritado pergunta-lhes:
-Quem comeu o meu bolicao?
Ninguém responde. Hittler diz:
-Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 2º Batalhão e pergunta de novo:
-Quem comeu o meu bolicao?
Ninguém responde. Hittler diz:
-Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 3º Batalhão e pergunta mais uma vez:
-Quem comeu o meu bolicao?
Um soldado, temendo o fuzilamento de todo o batalhão, acusa-se:
-Fui eu.
Hittler vira-se para ele, furioso:
-Onde está o meu cromo?


Hitler e o seu ajudante Heinz estão a inspecionar os prisoneiros judeus de um campo de concentracao; Hitler chama um judeu e pergunta: judeu, até que altura saltas?
Judeu: 1 metro.
Hitler: Muito bem... Heinz dá um bocado de pão a este judeu!
Hitler chama outro judeu e faz a mesma pergunta.
Judeu: 2 metros.
Hitler: Heinz, dá a este judeu um bocado de pão e uma fatia de queijo!
Por fim Hitler faz outra vez a pergunta a outro judeu
Hitler: E tu judeu, até que altura saltas?
Judeu: 3 metros!!
Hitler: Heinz... Atira, que ele consegue saltar o muro!!


Hitler fala aos judeus de um campo de concentracao:
Judeus, ficam a saber que mais nenhum de voces irá ser queimado!!
E os judeus, gritam de contentes seguido pela voz de Hitler:
Hitler comprou um micro-ondas!!!


Hitler: Heinz, cheira-me a caramelos...?
Heinz: São os judeus diabéticos no forno, Hitler!!


Porque é que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto ?
Um deles tinha perdido uma moeda de 20 paus!


Como se põem 50 judeus e quatro oficiais da Gestapo num mini?
Simples... dois oficiais à frente e dois atrás e os cinquenta judeus todos no cinzeiro!


Hitler está num campo de concentração e vê uma crianca toda feliz no meio daquela desgraca.
Hitler: Porque é que estas contente?
Crianca: Porque amanhã faço 6 anos!!
Hitler: Eheh... não fazes não!!


Hitler: Hitler tem uma mensagem para todos os judeus do campo... vão todos sair... uns para os melhores hoteis de Berlim e outros para as melhores residências balneares!!
Judeus: Yeahh, viva o Hitler!!!
Hitler: Mas calma, voces vão como sabão!!


Há um jogo de futebol entre o exército alemão e os judeus numa camara de gás, quem ganha?
Os judeus, pois estão a jogar em casa!


O miúdo:
- Oh mãe! O pai está-se a queimar!
A mãe:
- Cala-te e vai lá virá-lo!


- Mamã, porque é que o papá está tão pálido?
- Cala-te e continua a cavar!


Qual é a diferênça entre as folhas de alface e um caixão?
Nenhuma. Ambos servem para acompanhar carnes frias.


Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
- Aã, agora desti em marceneiro ??
- É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado...
- A éi porquêi ??
- É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
- Aã e quéi que 'tavas fazendo ??
- Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando meti ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!


O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais tres balas.


Um advogado e a sua sogra estão num edificio em chamas. Voce só tem tempo para salvar um dos dois.
O que voce faz? Voce vai almoçar ou vai ao cinema?


Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados?
- Antes do cachorro, há marcas de travagem.


Um bandido sequestra o filho de um ricaço e envia-lhe uma caixa e uma carta.
Na caixa havia uma orelha. A carta dizia: "Esta orelha é minha. A próxima será de vosso filho

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe..
- Maldito relógio. Sempre atrasado...


Na sala de aula:
- Carlinhos, em quantas partes se divide o cranio?
- Depende da pancada, professora...


No México:
- Gringo, te gustan las flores?
- Si
PUM PUM
- Manãna las tendras.


Dois amigos roubam uma mota e vão a acelerar numa estrada e diz o pendura:
- Ó pá olha a velha, ó pá olha a velha!!
Dão uma mocada na velha a velha vai ao ar diz o condutor:
- Estava a ver que não acertavas.


Filho para a mãe:
- Mamã, tira-me a carne da sopa.
- Já vai, filho.
- Mamã, tira-me a carne da sopa.
- Já disse para esperares um pouco.
- Mas tira-me a carne da sopa.
- Bolas. Isto de ter um filho leproso é uma chatice do caraças.


Num comboio viajavam um Americano, um Francês e um Português. De repente com o tédio o americano agarra num maço de dólares e atira-os janela.
- Então pá. Deitaste isso fora? - pergunta outro.
- Eeeh...lá na minha terra há lá muito disto. - responde o americano.
Logo em seguida, o português para não se ficar atrás, agarra numa garrafa de Vinho do Porto e atira-o janela fora.
- Porra pá, o vinho do Porto é tão bom e jogaste-o fora?
- Lá na minha há lá muito disto. - disse o português.
O francês que ia muito calado, de repente agarra no português e atira-o pela janela.
- Lá na minha terra há muito disto porra!

definições curtas

Multitarefa: Ler na casa de banho.

Filosofia: Respostas obscuras para questões insolíveis.

Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.

Lógica: Método sistemática de chegar a uma conclusão errada com confiança.

Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" atá achar uma pedra.

Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.

Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.

Peido : Um arroto que não encontrou o elevador.

Peido - é um telegrama mandado do intestino ao cu, anunciando que vem aí a invasão da merda.

Bike - veiculo de tração animal puxada por uma besta sentada.

O Peidorreiro Parte 1

Acanhado (1) Aquele que segura o cu para se peidar.
Acanhado (2) Aquele que se peida baixo e cora.
Adepto de futebol Aquele que, quando peida, grita: gooooolo!!
Alienado Aquele que peida inconscientemente.
Altruísta Reivindica a autoria dos peidos dos outros.
Amável Aquele que aprecia os peidos dos outros.
Analista Guarda os peidos num frasco.
Artilheiro Aquele que se peida em grande série.
Artista (1) Ensaia antes de peidar.
Artista (2) Dá peidos impressionistas.
Assasino Aperta as bordas do cú para enforcar o peido.
Atencioso (1) Preocupa-se com os peidos dos amigos.
Atencioso (2) Aquele que sai para se peidar e traz o cheiro de volta.
Ateu (1) Aquele que peida dentro da igreja.
Ateu (2) Dá peidos sem fé.
Atleta Peida-se e sai a correr.
Avarento (1) Peida de uma vez só para economizar.
Avarento (2) O que se peida muito para economizar merda.
Avarento (3) Não se peida, porque acha um desperdício.
Aviador Levanta voo quando se peida.
Azarento Quer peidar baixo e sai alto.
Boa Fé (1) Peida-se e diz: "Que cheiro esquisito!".
Boa-Fé (2) Aquele que cheira o peido dos outros.
Brincalhão Peida-se debaixo de água para fazer bolinhas.
Budista Peida-se ao atingir o Nirvana.
Cagão Faz do peido uma profissão.
Capitalista Peida-se em dólares.
Cara de pau Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Caridoso Dá peidos àqueles que não se podem peidar.
Carteiro Dá sempre peidos com selo.
Cauteloso Aquele que peida aos poucos para evitar cagar.
Cavalheiro Aquele que assume o peido da namorada.
Chantagista Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros.
Chefe Quando ele peida, os outros baixam as orelhas.
Cientista Peida-se e analisa o cheiro.
Cínico Aquele que peida e ainda ri.
Cobarde (1) Aquele que tem medo de se peidar.
Cobarde (2) Peida-se e foge do mau cheiro.
Coleccionador Cataloga e classifica todos os seus peidos.
Comerciante Cataloga e classifica todos os seus peidos.
Comodista Peida sem se mexer.
Convencido Peida e diz que seu peido e o mais bonito.
Corajoso Avisa que vai peidar.
Cowboy Peida-se mais rápido que a sua própria sombra.
Curioso Pergunta sempre pelos peidos dos outros.
Delicado Aquele que cheira o peido dos outros e não reclama.
Desastrado Peida-se e caga-se ao mesmo tempo.
Descarado (1) Aquele que força o peido.
Descarado (2) Peida-se e pöe as culpas aos outros.
Desconfiado Peida dentro do autocarro e fica olhando para os lados.
Desorientado Quer peidar-se e acaba a arrotar.
Detective Aquele que peida e procura quem peidou.
Determinista Peida e diz: 'Foi o destino...'
Diplomata Avisa toda a gente antes de dar um peido.
Discreto Peida sem fazer barulho.
Dissimulado O que se peida e sai a tossir.
Ditador Oprime os seus peidos.
Drogado 'Snifa' todos os peidos.
Distraído Peida-se e pergunta quem foi.
Ecologista Nunca peida para não poluir.
Economista Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos.
Económico Peida-se e guarda-o no frigorífico.
Educado Aquele que pede licença para peidar.
Egoísta Peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.
Electricista O seu peido é chocante.
Entusiasta Peida até não poder mais.
Escritor Publica os seus peidos
Exagerado Aquele que se peida muitas vezes.
Exibicionista Só peida junto de outras pessoas.
Fanático Geme, geme mas nunca peida.
Fingido Peida e fica sério.
Fiscal Cheira o cu de toda a gente.
Frustrado (1) Não consegue dar um peido sem se cagar.
Frustrado (2) Peida e não se sente satisfeito.
Filósofo Penso, logo peido.
Fotógrafo Peida-se em flash.
Galanteador Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.
Gozão Peida-se junto dos outros e começa a rir.
Gangster Dá até 10 peidos de rajada.
Gentil Oferece-se para ajudar os outros a peidarem.
Héroi Dá um peido mesmo com caganeira.
Hippie Peida-se ao ar livre para curtir a natureza.
Hipocondríaco Peida e telefona ao medico.
Hipócrita Promete não peidar, mas peida logo de seguida.
Homossexual Não peida porque acha que com o cu não se brinca.
Idolo Aquele que é invejado pelos seus peidos.
Ilusionista Tira peidos de dentro da cartola.
Improvisador Aquele que dá o peido certo na altura certa.
Infeliz Peida-se e caga-se todo.
Informático Peida-se em código máquina.
Incendiário Acende um fosforo antes de peidar.
Indignado Peida e não se conforma.
Infantil Peida na água para fazer bolinhas.
Ingénuo Peida sem saber.
Inovador Inventa novas maneiras de se peidar.
Intelectual Peida e diz que "expeliu gazes".
Insensível Caga nas calças e pensa que peidou.
Interesseiro Só procura os amigos por causa dos seus peidos.
Intriguista Espalha para todos que fulano peidou.
Irresponsável Está com diarreia e arrisca um peido.

O Peidorrero parte 2

Leproso Peida-se e vai buscar o cu à esquina.
Liberal Peida na frente dos outros.
Malvado Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Maratonista Peida todo para chegar na meta.
Mártir Aguenta os peidos dos outros sem se queixar.
Medroso Peida com medo do barulho.
Mentiroso Nega a autoria dos seus peidos.
Meticuloso Aponta o Dia e Hora de cada peido.
Motorista Peida em ponto morto.
Músico Aquele que se peida em vários tons.
Nacionalista Peida-se para o país.
Negligente Dá peidos sem qualquer preparação.
Oportunista Aproveita os maus cheiros para se peidar.
Orgulhoso Peida e confessa que peidou.
Padeiro Dá peidos fermentados.
Patriota Levanta para peidar.
Peixeira Olha o peido! Olha o peido fresco!
Peneirento Gaba-se dos seus peidos.
Perfeccionista Ensaia antes de peidar.
Perfumista Peida-se com varios cheiros.
Pintor Peida-se e pinta-o de amarelo.
Político Peida-se e promete mais.
Porcalhão Caga-se primeiro e peida-se depois.
Precavido Peida-se aos poucos para aguentar a merda.
Principiante Dá peidos minúsculos.
Professor Peida-se e corrige o conteúdo.
Profeta Prevê os peidos com antecedência.
Purista Baixa as calças antes de dar um peido.
Racista Pinta todos os peidos de branco.
Rebelde Peida-se como forma de protesto.
Religioso Aguenta os peidos durante a Missa.
Reprovador Refila com as pessoas que se peidam.
Responsável Honra os seus compromissos de se peidar.
Romântico É o suspiro de um cu apaixonado.
Sádico Peida dentro do elevador.
Saudosista Tem saudade dos peidos que dava antigamente.
Sensivel (1) Peida e tem a sensacao de estar cagado.
Sensivel (2) Peida-se e morre intoxicado.
Sentimental Peida e suspira.
Sindicalista Apoia a flatulência dos operários.
Tagarela Peida-se pelos cotovelos.
Teimoso Nunca se peida quando lhe é pedido.
Tímido Aquele que tem medo de se peidar.
Traidor Peida pelas costas.
Toureiro Peida e diz Olé.
Tumultuador Peida no grupo e sai de fininho.
Turco Peida de uma vez só para economizar.
Veterano Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos.
Viciado Peida, sente o cheiro e fica doido.
Vitíma Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido

Fshotgun e se parasses de postar aqui e começasses a contribuir para o desemvolvimento dos outros tópicos???

E que se continuares assim ainda vais levar um aviso da administração e quem sabe ate podes levar ban...

epa so tou a postar anedotas... acho que não ha nenhum mal nisso...

FShotGun escreveu:epa so tou a postar anedotas... acho que não ha nenhum mal nisso...

É pa mas tax a postar em exagero e quem vir dix ke é so para acumulares posts e subires de rank...

n e isso. e k eu tenho anedotas que me enchem o pc todo...so queria partilhar com vocês

FShotGun escreveu:n e isso. e k eu tenho anedotas que me enchem o pc todo...so queria partilhar com vocês

Entao dalhe com força, so quis avisar antes que te lixasses

agora so posto mais anedotas no dia dos meus anos

agora que estou a ver postei mesmo muitas anedotas!!! peço desculpa!

loooool

anedotas ate ca*ar xD

vou passar o fim de semana a ler isto ahaahah

Receita de água instantânea:

Pegue num copo. Agora é só adicionar água

Vira-se um boneco de neve para o outro e diz:

- "Não te cheira a cenoura...?"

Qual a bolacha preferida dos drogados?

- Bolacha d'aveia.

Como se colam 2 vacas?

- Com "Cola - Cow"

Estão 2 vacas a passear e um amendoim diz:

-" O que é que eu estou a fazer nesta anedota???"

O que um ponto amarelo no céu?

- Um tremoço gigante!

O que é um ponto branco numa esquina?

- Uma aspirina prostituta...

Sogra
No dia do aniversário da sua sogra dê ela o presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Terapia sexual

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

Preços de consulta

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.

— Alô....

— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?

— Trezentos reais.

— E por uma consulta no seu consultório?

— Cento e cinquenta reais.

— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.
No espaço

— Sabe por que a nave Colúmbia explodiu?

— ??!!

— Porque um dos astronautas clicou na barra de espaço.

Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças