Tópico oficial das secas!!!! Tócà comentar!!!!

ahahah

estas anedotas em brasileiro arrumam cmg po lado SD

mas são mesmo secasss!! '-.-

Barman nervosinho, hein?

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:

- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você também. É por minha conta.

Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.

No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:

- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.






Dois chopes

Dois homens entram num bar.

- Me traz um chope bem gelado - diz um deles.

- Pois não, senhor. E o senhor, vai querer o quê? - o garçom pergunta ao outro homem.

- Me traga um chope bem gelado, mas me traga numa caneca bem limpinha, certo?

Daí a pouco o garçom volta com os dois chopes e pergunta:

- O chope da caneca bem limpinha, pra quem é mesmo?





Ah, que mulher maravilhosa!

- Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa.

- Mas eu não bebi nada.

- Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.






No ônibus

O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:

- Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!

O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobres os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:

- Venha até aqui e me diga quem é corno, seu fidaputa.

- Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo.

Bebendo em serviço?

- O senhor está demitido por haver bebido no serviço - disse o chefe.

- É mentira - disse o empregado. - Eu nunca bebo no serviço. Eu só bebo naquela barraca ali em frente.





Mas que mulher maluca! Hic!

O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:

- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!

A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:

- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.

Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:

- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

PIADA SECA CIENTIFICA: CONTRUA A SUA PROPRIA BOMBA ATÓMICA


Considerações preliminares

Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).
Por que construir a sua própria bomba atômica?

As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.

Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.

Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.

Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.

A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.

Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.

Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.

Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.

Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
Primeiros passos

A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)

Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.

Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".

A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.

Em seguid....

O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?

[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]

Tá bem, vamos lá.
Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

1. ferro velho,
2. organizações terroristas,
3. centros de pesquisas e usinas nucleares.

Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.

Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.

Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.

Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
Segundos passos: o mecanismo de detonação

Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.

O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.

Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?

Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.

Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.

O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.

Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.

Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)

Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)
Onde guardar a sua bomba atômica

Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.

Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.

a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.

b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.

Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.

d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.

e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.

f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?

Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.

Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!

Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?
Mutações genéticas são bem-vindas

Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.

O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?

Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!

Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?

Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...
A vida vai desaparecer da face da Terra?

Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.

Isso é uma mentira deslavada.

Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?
A radiação é prejudicial à saúde?

Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.

A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?
Conclusão

Não perca tempo!

Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

Vocabulário



A

Abreviatura: ação de abrir veículo destinado às atividades policiais.

Aceitar: concordar com o uso do azeite espanhol.

Acumulador: sistema capaz de acumular sensações desagradáveis.

Agregar: reunir pessoas originárias da Grécia.

Agregação: reunião de pessoas de origem grega. Ato resultante de decisão coletiva de pessoas originárias da Grécia.

Amplificador: instrumento de tortura que aumenta o sofrimento dos torturados. Usa-se acoplado a paus-de-arara, máquinas de choque e palmatórias.

Analgésico: substância que suprime a dor na região do ânus.

Analista: elenco de coisas relativas ou pertencentes ao ânus.

Analítico: ânus de pedra. Consistência e dureza muito semelhantes ao CDF, mas de dureza muito mais elevada.

Anura: sem rabo. Diz-se de mulheres do sexo feminino na qual o rabo está ausente. Mulher sem bunda. Contrário de nura.

Arquivo: homem chamado Ivo já bastante idoso geralmente encarregado de organizar conjuntos de documentos.

B

Bantu: tribo africana cuja principal característica é a grande familiaridade entre seus membros. Uma tribo vizinha não admite tanta familiaridade. É a Banvós, extremamente formal.

Bigoduda: mulher de origem castelhana, com pelos sobre o lábio superior e que está sempre em dúvida.

Bimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada dois meses. Variantes: trimestre, quadrimestre e semestre.

C

Cariátide: tipo de estátua, muito encontrada em edificações da antiguidade, na qual os dentes estão muito estragados.

Cérebro: órgão localizado na parte súpero-anterior do encéfalo através do qual as pessoas pensam que pensam.

Ciclo litúrgico: bicicleta de propriedade do pároco. Variantes: quadriciclo litúrgico e monociclo litúrgico.

Combustão espontânea: Fafá de Belém.

Conjuntivite: doença de olhos que ataca todos os músicos de uma banda ao mesmo tempo.

Contrabaixo: movimento politicamente incorreto contrário a pessoas de pequena estatura.

Copyright: cópia perfeita.

Coreógrafo: cartógrafo especializado em mapas da Coréia.

Coroa: pessoa mais velha que a gente.

Coroa de flores: pedido de desculpas post-mortem.

D

Decágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima vez.

Decadente: pessoa que possui dez dentes.

Decano: pessoa que costuma entrar pela cano.

Desabrochar: contrário de brochar. Retornar a normalidade da função erétil masculina.

Depilar: arrancar a pele. Esfolar.

Deslize: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato é percebido por outrem.

Diafragama: dispositivo que regula a entrada de ar na câmara fotográfica.

Diabetes: jovens semidesnudas que dançam como o diabo.

Disputa: ocasião em que dois cafetões lutam pela mesma prostituta.

Dodecágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima segunda vez.

E

Eau de toillete: água encontrada nas bacias sanitárias francesas. No Brasil, só é encontrada em bacias sanitárias muito elegantes.

Esperteza: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato não é percebido por outrem.

Equiângulo: eqüino magro, mas tão magro que mostra as angulosidades ósseas.

Equilibrista: pessoa encarregada de biblioteca especializada em eqüinos.

Equinócio: hora de lazer dos eqüinos.

Equivalente: eqüino muito disposto à luta.

F

Fantasma: problema respiratório que acomete os consumidores de determinada marca de refrigerante.

Feedback: anglicismo; forma pernóstica de mandar o Fido voltar. (Fido! Back!)

Fidalgo: variante pernóstica de fidaputa.

Fisiognomonia: arte de conhecer o caráter dos gnomos pelos traços fisionômicos.

Fonética: ramo da filosofia que estuda o comportamento dos usuários de fones.

Fotosíntese: descrição sucinta de uma fotografia.

H

Homossexual: tipo de sabão usado para lavar a genitália. Ao usá-lo, a genitália fica muito mais branca.

M

Missão: culto religioso solene extremamente demorado.

N

Nauseabunda: bunda tão feia que chega a provocar náuseas.

P

Padrão: sacerdote católico de elevada estatura.

Pedilúvio: fenômeno meteorológico durante o qual caem pés em vez de água.

Ponto cardeal: membro da hierarquia católica de pequena estatura.

Presidiário: elemento que, diariamente, é detido pela polícia.

Pub: bar inglês em cuja fachada existem pelos abundantes e bem enroladinhos.

Q

Quadrimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada quatro meses. Variantes: bimestre, trimestre e semestre.

R

Rin Tin Tin: algumas pessoas riem assim: "rá rá rá" e alguns cães riem assim: "rin tin tin".

S

Semestre: professor que ministra o mesmo curso a cada seis meses. Variantes: quadrimestre, trimestre e semestre.

Supositório : é o que se supõe que seja.

T

Trimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada três meses. Variantes: bimestre, quadrimestre e semestre.

Tripulante: atleta especialista em salto triplo e que nas horas vagas trabalha em navios.

O fim dos dinossauros

Cientistas descobriram que, a cada ano, a Lua se afasta um pouco da Terra. Cálculos precisos determinaram que, há 70 milhões de anos, a Lua orbitava a Terra a uma distância de 10 metros da sua superfície. Essa pequena distância explicaria a extinção dos dinossauros: a cada volta, a Lua dava uma cacetada na cabeça de um dinossauro mais distraído e assim os dizimou da face da Terra.
Ciências e meio ambiente




Como todos sabem, o camaleão é capaz de mudar de cor para ludibriar os seus predadores. Existem camaleões canibais: eles comem outros da mesma espécie.

Pergunta-se: de que cor fica um camaleão canibal ao ser posto diante de um espelho?




Lei da gravidade

Políticos de Brasília descobriram uma forma de burlar a Lei da Gravidade. Ainda não a puseram em prática porque precisam arrecadar mais dinheiro para pagar a propina.




A eletricidade

A eletricidade é resultante do movimento de elétrons, partículas extremamente pequenas e impossíveis de se ver a olho nu a não ser que a pessoa ponha o dedo na tomada. Os elétrons trafegam pelos fios à velocidade de 220 ou 110 Volts por segundo dependendo do estado. Nos estados do Sul, a sua velocidade é de apenas 110 Volts devido à maior longitude.

Existem dois tipos de eletricidade: a contínua e a alternada. Na eletricidade contínua, os elétrons se deslocam sempre na mesma direção entre os pólos positivo e negativo. Na alternada, os elétrons saem de um pólo para outro, dão uma paradinha e voltam para o lugar de origem.




A velocidade da luz é de 300 mil quilômetros por segundo e quem descobriu isso foi um grande cientista. Depois dele, ninguém mais conseguiu superar esse recorde.




Prova final de Física

Defina o Universo e dê três exemplos. Justifique.
História




Contam que o André Marie Ampère (1775 - 1836), famoso eletricista francês, possuía dois gatos: um grande e um pequeno. Ampère gostava muito que os gatos ficasse ao lado dele, mas havia um problema: quando a porta estava fechada, os gatos ficavam impacientes porque eles não podiam entrar se estivessem fora ou sair se estivessem dentro de casa. Para resolver o problema, Ampère mandou fazer duas aberturas na porta: uma abertura grande para o gato grande passar e um abertura pequena para o gato pequeno passar.




Elétrons

Dois átomos conversam.

- Chi! Perdi um elétron.

- Tens certeza?

- Positivo.

O que é que um computador grande diz para um pequeno?

Tão pequeno e já computas.

O espelho

Era uma vez uma aldeia muito distante da civilização. Certo dia, um de seus habitantes teve de ir até à cidade que ficava muito longe. Antes de partir, ele perguntou à mulher o que ela queria de presente.

- Traga o que você achar de mais bonito - disse ela.

O homem partiu. Chegou à cidade e, depois de resolver os assuntos que tinha a resolver, ele foi comprar o presente da esposa. Ele foi ao shopping center, procurou ver as novidades e o que ele viu de mais bonito foi um espelho. Ele comprou o espelho, mandou embrulhar para presente e voltou para casa. Vários dias depois, ao chegar em casa, ele deu o presente à mulher. A mulher, que não conhecia espelho, tomou um grande susto ao ver a sua imagem refletida nele. Tomou um susto e foi conversar com a mãe dela.

- A senhora viu a mulher que meu marido trouxe lá da cidade? Ela é muito bonita. Já estou achando que ele vai me deixar pra ficar com ela.

- Cadê essa mulher? - perguntou a mãe. - Mostra aqui.

Ela olhou o espelho, olhou, pensou e depois devolveu o espelho à filha dizendo:

- Te deixar por uma coisa feia dessas? Velha, enrugada, descabelada, desdentada? Só se ele for muito burro, minha filha.



O filé mignom

Bairro pobre de uma cidade qualquer do Brasil. Há um tumulto, um corre-corre logo depois da esquina. O que é? Vamos ver. Ah, não é nada de mais: apenas uma desesperada turba de famintos que persegue cinco apetitosos pãezinhos. Os pãezinhos correm, se escondem, fazem o que podem para sobreviver. Após alguns minutos nessa guerra, apenas um dos pãezinhos consegue escapar. Uff! O sobrevivente foge por uma rua pouco movimentada. Logo adiante, o pãozinho vê um garboso filé de uns três, quatro quilos andando calmamente. Aí o pãozinho grita para ele:

- Cuidado! Não vá por aí. É melhor você voltar. Tem uma multidão faminta bem ali na frente.

O filé continua andando tranqüilamente enquanto diz ao pãozinho:

- Qual nada! Não há perigo nenhum. Aqui ninguém me conhece.



Sobremesa

O canibal está terminando de almoçar aí o garçom se aproxima:

- E pra sobremesa, o que o senhor vai querer?

O canibal dá uma mirada de alto a baixo no garçom e fala:

- Você...



Pequenos problemas

O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que ele visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:

- Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.

O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.

- O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum - disse o dono do apartamento.

- Vamos ver agora - disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.

Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois peixinhos vermelhos, dois pretos e um amarelo.

- Mas o que é isso? - perguntou o proprietário. - E esses peixinhos?

- Primeiro vamos resolver o problema dos ratos - respondeu o inquilino. - Depois, a gente conversa sobre os vazamentos e infiltrações, certo?

Oh FS, tu por dia deves postar prai 10 anedotas do tamanho do mundo, quem é que tem tempo de ler isso tudo lol

nao sao mutos posts. os posts e k sao longos. xD

Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:
- Senhor, será que alguma vez mais o FCP será campeão?
O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...

Flap, Flap,
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Flap, Flap... e disse:


- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.


Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Luís Filipe Vieira, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:


- E o Benfica, Senhor?


O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...


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Flap, Flap... e disse:


- Podes ir em paz. O Benfica ainda será campeão, mas não no teu mandato.


Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Soares Franco, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:

- E o Sporting, Senhor?


O Senhor esfolhou os arquivos celestiais....


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Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,

Flap, Flap... e ao fim de meia hora, disse:


- Sim, sim, sim... O Sporting ainda há-de ser campeão......... Mas não no Meu mandato!

BRUTAL!!!